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Sexta-feira, 4 de Novembro de 2005
o feijó e a segunda guerra mundial
que o hitler é metalúrgico no feijó e só tem três dedos no pé direito já eu sabia, agora que o conde drácula está vivo, tem problemas renais, dá pelo nome de vitor santos e trabalha na remax do feijó é que foi para mim uma grande novidade... o feijó está então a tornar-se num dos maiores centros de super heróis da margem sul e talvez do universo com presenças assíduas do batman, do homem aranha, do carniceiro de miranda (pouco conhecido apenas lançou uma edição de banda desenhada para um circuito restrito de talhantes polacos exilados em portugal) e do homem invisivel (que sei por fontes seguras tratar-se de um original da guiné bissau que só salva de noite em becos pouco iluminados)... estes reunem-se aos domingos para habituais torneios de dominó
o leitor poderá achar estranho que eu tenha no meio de tanto super-herói referido o hitler... ora o hitler na verdade chama-se josé diogo e nasceu em portimão na mesma clínica que o joão moutinho mas com apenas três dedos no seu pé direito em grande parte devido à sua mal formação genética proveniente das pulverizações de líquidos tóxicos de que portimão foi alvo nomeadamente durante a guerra biológica travada com queluz de baixo pela posse dos excedentes de produção de gelatina royal... sendo assim hitler, ou josé diogo impedido de jogar futebol dedicou-se a salvar outros jogadores de futebol desafortunados e foi assim que se tornou fisioterapeuta... curso esse que tirou na alemanha
josé diogo – olá alemães o meu nome é josé diogo
alemães – o quê o teu nome é hitler?
josé diogo – não, o meu nome é josé diogo
alemães – ai é, chamas-te hitler?
josé diogo – não, josé diogo...
alemães – hitler?
josé diogo – sim hitler...
já na alemanha e depois da mudança de nome chegou rapidamente a fuhrer quando debelou em tempo recorde uma entorse no ponta de lança da selecção contudo mais preocupado em manter a saúde física dos futebolistas alemães do que em governar a nação, josé diogo deixou o comando do país a um antigo alpinista suiço que por ter ficado tetraplégico numa avalanche na polónia, a invadiu em 1939 com o exército alemão através da utilização massiva de lança-chamas com o objectivo lógico de derreter toda a neve do mundo... estalou então a segunda guerra mundial quando os aliados bateram o pé porque queriam deixar ficar a neve dos montes urais, da serra da estrela e de um suposto lago gelado na figueira da foz
o alpinista suiço arrependeu-se, fugiu para portugal e deixou hitler como responsável máximo de uma guerra que o próprio nem sabia que existia por estar demasiado ocupado com a rotura de ligamentos do guarda redes dos juniores do bayern de munique... teve então também ele de fugir para portugal e retomar uma nova vida na margem sul como preparador físico da equipa de basquete do clube recreativo do feijó, veio com ele o guarda redes dos júniores do bayern de munique que já melhor do joelho se dedicou a salvar vidas... este jovem guarda redes do bayern de munique é hoje conhecido como super homem e namora com a terry hatcher... o facto do super homem ter iniciado a sua actividade no feijó pode ajudar a explicar a forma como o feijó se assumiu como capital mundial do super herói, da fisioterapia e da sopa de cação
o alpinista suiço por sua vez não se exilou no feijó mas sim em miranda e disposto a redimir-se da invasão à polónia dedicou a sua vida daí em diante a ajudar três talhantes polacos que trabalhavam no talho 20 e pela sua rapidez no esquartejo da vaca haveria de se tornar uma lenda na comunidade de miranda e ficou conhecido como o carniceiro de miranda... após oferecer toda a sua fortuna (quase sete contos) aos três talhantes polacos, mudou-se então para o feijó onde refez a sua vida como repositor das prateleiras mais altas do pingo doce na secção dos produtos de higiene e limpeza, joga nos tempos livres ao dominó com o josé diogo com o qual manteve relações de amizade e mantem um secreto amor profundo por gelatinas royal e rabanetes
isto é tudo verdade... assim assim...
ora então um grande bem haja
Caro inconfidente,
desta vez fiquei zonza!!! Tenho que dizer aqui o que ninguém disse. Este teu texto é um labirinto!!! aahahahahah tu tens noção quantas vezes me perdi no meio do hitler, draculas, feijó, pingo doce????
Mas confesso que a tua insolência é tãooo tãoo ´...isso tão. Que me provocaste gargalhadas durante o texto todo.
Já agora querias mesmo dizer o quê??? tens algum resumo ??? ahahaha
beijos da Princesa :)
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