Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Segunda-feira, 28 de Março de 2005
estou velho
estou velho
é verídico
ainda no outro dia estava a ver televisão e apareceu-me a maya com o seu novo namorado e pensei para comigo epah tas a ficar velho ó Insolente mas a notícia seguinte era sobre o papa e aí reflecti pois agora lixaram-me. mas realmente estou a envelhecer
parece que foi ontem que a cher me visitou para dizer que tinha entrado na menopausa, lembro-me que ela chegou na carroça mais moderna da época, com quatro cavalos
eu até lhe disse ó cher isso é dinheiro mal gasto pá, qualquer dia inventam o automóvel
sou tão velho, tão velho que me lembro perfeitamente de ver o papa mexer-se sozinho, inclusive foi buscar um copo de água e só foram precisos 14 cardeais para o ajudar
o pápa uma vez tinha uma comichão num testículo e coçou-se quase, quase sozinho
quem o ajudou foi o cláudio ramos que se ofereceu para tal
no outro dia um rapaz (enganou-se com certeza) e chamou-me senhor
os meus olhos avermelharam, há quem diga ter visto chamas saírem pelas orelhas e só passadas algumas horas recuperei do choque
consegui contudo manter a lucidez necessária para pegar no puto da preparatória e espetar-lhe uma cabeçada ao nível do nariz, às tantas ele disse-me o senhor não me aleije
e pronto
tive de lhe fazer mal
de qualquer forma passados todos estes anos ainda o visito no hospital e até lhe dou uma ajudinha a passar da marquesa para a cadeira de rodas
ele agradece-me sempre
ainda não fala mas agora que já mexe o braço esquerdo, já consegue escrever mais ou menos
mas pronto como já sou um senhor fui logo comprar uma gravata
epah mas não atinei com aquilo, não ficava muito bem com os all star e a calça rasgada no joelho, e se calhar o facto da gravata ser azul bebé com um girassol gigante não ajudava
desisti
tenho uma teoria (não posso crer dirá o leitor surpreso)
pronto mas tenho
o processo de transição de criança para homem termina a partir do momento em que aquelas tias-avós e amigas da mãe que um puto vê meia dúzia de vezes numa vida, deixam de nos dizer frases famosas do género: epá já tás um homem ou xi tas tão crescido
isto acontece porque a partir do momento em que o puto já é homem, deixa de fazer sentido dizer que o é
porque já o é
no fundo se uma velha qualquer te disser estas tão crescido, temos aqui um homem hãn?
não acredites
é mentira
és um puto
quiçá estúpido por teres vindo a acreditar no que te dizem
se for esse o caso, nunca (epá nunca), chames senhor a um jovem adulto
outra das diferenças que eu reparo é nos desenhos animados
hoje em dia os super heróis mudaram em relação à minha era
no outro dia assisti à seguinte situação num qualquer hipermercado deste país:
puto ó mãe olha o que tenho aqui
compra, compra, vá lá, compra
mãe o que é puto?
puto é o super-herói mais pior de todos mamã
consegue de uma só vez engolir prédios e montanhas e mata os bons com o seu super arroto
mãe ó filho vai lá pôr o fernando mendes está bem?
desculpe lá senhor mendes
fernando mendes não tem importância
mas ele acertou no meu preço certo
puto ó eu queria
então compra-me antes o super anão que assusta todos só com aquilo que diz
mãe qual antónio vitorino qual carapuça
vou antes comprar o dvd da heidi, uma senhora bondosa que ajudou muitos meninos a crescer
puto o quê a catalina pestana lançou um dvd?
no meu tempo o mais violento que se via em televisão era quando a heidi dizia ao pedro para ir jantar e ele respondia ah não tenho fome ó heidi
mas não se pense que era um ah não tenho fome ó heidi qualquer
aquilo era um ah não tenho fome ó heidi viril e másculo
agressivo inclusive
houve um episódio em que ele disse ah não tenho fome ó heidi e ao mesmo tempo franziu o sobrolho (tive medo)
às tantas a heidi respondia-lhe à letra:
pedro ah não tenho fome ó heidi
heidi ai não?
pedro não
heidi não mesmo?
pedro ah pois não
heidi tu vê lá
pedro vê lá?
heidi sim vê lá
pedro mau
heidi mau?
e ficavam naquilo uma tarde
ora então um grande bem haja
Terça-feira, 22 de Março de 2005
sporting - porto
escrevo isto no intervalo do sporting - porto... vou finalmente declarar a minha condição clubística ao mundo (iupi dirá o leitor animado)... o meu clube é somente a melhor equipa do país que joga de azul e branco e tem como símbolo um dragão... falo naturalmente dos dragões sandinenses... após os primeiros 45 minutos de jogo tenho a dizer que é uma dor que se me dá neste meu coração ver o meu porto jogar à bola, é uma faca pendurada neste peito que tenho... a grande diferença entre os dois últimos zés que treinaram o porto é que enquanto o mourinho diz que faz e acontece... e realmente faz e acontece; o zé de agora diz que faz e acontece... e realmente faz (merda) e acontece (merda)...
interrogo-me se o mccarty seria chamado à selecção se fosse português... é que desde o incidente entre artur jorge e sá pinto (que para quem não se recorda envolveu punhos fechados e narizes que com alguma violência esbarraram de forma casual nos tais punhos fechados), nenhum pugilista é convocado para a selecção... o sá pinto representou mais tarde a selecção nacional no campeonato do mundo de boxe...
agora um conselho rápido para o vitor baía... vitor... sempre que meteres vaselina na pila para comeres o rabinho da tua esposa... lembra-te de lavar as mãos, porque sabes... uma bola molhada num par de luvas com vaselina é capaz de não ser muito boa ideia... não esquecer que o baía deveria ter sido expulso por ter dito muito alto a palavra "chiça"...
de qualquer forma o porto joga tão mal que os únicos olheiros que vão ao dragão são os do odivelas e do santacombadense... o balneário portista tem tantos sotaques portugueses que nem os próprios brasileiros se entendem entre eles...
brasileiro 1 - oh cárá põe rolando aí o chúchú
brasileiro 2 - falou? qué qui tu qué rápaiz?
português - foda-se o que é caralho?
é nestas alturas que até os mais ateus clamam por jesus cristo, mas ao que parece o puto está demasiado ocupado a inventar mais lances de golo totalmente fortuitos para a equipa do benfica, ao que consta (e isto são coisas que eu sei) até já pediu ajuda ao luis de matos porque começa a ficar sem ideias, há quem diga inclusivé que o menino vai fazer um milagre para pôs o karadas a marcar golos... diz-se ainda que jesus era para ter tratado da fome no mundo neste fim de semana mas como o benfica estava enrascado teve de gastar as suas reservas de energia divina na expulsão do gajo do setúbal e nos golos do benfica... agora a fome tem de ficar para outro milénio qualquer
bem a segunda parte deve estar a começar... ora então um curto bem haja
pois é... cá estamos outra vez... era para ter ido até ali à falésia pôr termo à minha vida mas como prometi acabar este post vou deixar isso para depois... com que então estava eu a pensar que a faca que tenho no peito estava já completamente espetada, quando vem de lá alguém para a empurrar ainda mais e a torcer no sentido dos ponteiros do relógio (achei que gostariam de saber que foi no sentido dos ponteiros do relógio)... bom mas tudo tem o seu lado positivo... finalmente vou poder dar uso àqueles três metros e meio de corda que tenho ali na dispensa à anos... queria dar também uma palavra de apreço ao árbitro... esteve geralmente bem à excepção daquele lance em que não expulsou o vitor baía, o pedro emanuel, o costinha, o maniche, o bosingwa, o quaresma, o treinador adjunto aloísio e os três suplentes que na altura estavam a aquecer... atenção a isso
já à beira do fim a conjectura espiritual do jogo alterou-se e o porto conseguiu fazer um ataque... daí surgiu um livre perigoso para o nuno valente (que aliás deveria ter sido expulso por ter cuspido para o chão)... "é agora" pensei eu... os planetas estava, alinhados, a maya e aquele senhor do oráculo de bellini emitiam boas vibrações... "é agora" pensei eu de novo... mas no preciso momento do remate, júpiter desviou-se com medo da bola, marte desiquilibrou-se e os planetas desalinharam-se... e para ajudar à festa os astrólogos esqueceram-se das vibrações... a maya ao que parece, distraiu-se com um dos jogadores da equipa de juvenis do sporting e o senhor do oráculo de bellini desconcentrou-se porque viu um homem... qualquer... posto isto o remate foi uma merda...
antes de ir ali cortar os pulsos tenho ainda a dizer que o jorge costa a determinada altura espirrou metendo a mão direita à frente da boca e como é sabido isso é um grande falta de respeito, ainda para mais porque no final do jogo deu um bacalhau no árbitro com essa mesma mão... pelo que deveria ter sido expulso por engripar o senhor árbitro
o vencedor foi justo, pela primeira vez o sporting disfruta de um penalty que não é consequência directa de uma corrente de ar que derruba o liedson... três palavrinhas rápidas para seitaridis: caralho ta foda.
uma ressalva para o treinador leonino... está cientificamente provado que quando o peseiro está calado e não interfere em absolutamente nada no jogo sportinguista, a sua equipa vence... josé peseiro que é aliás um dos elementos da banda trio odemira (algo que explicarei devidamente a seu tempo)
mas pronto é perfeitamente compreensivel que o porto a perder meta o ricardo costa... ou será que não? de qualquer forma o ricardo costa efectuou um lançamento vinte e três centímetros à frente do local onde a bola saíu pelo que deveria ter sido expulso... o couceiro já reagiu e disse o seguinte: "bla bla bla bla bla... portanto bla bla bla... logo bla bla bla bla... pelo que bla bla bla... acrescento ainda bla..."
ora então um grande bem haja
Terça-feira, 15 de Março de 2005
Insolente em estocolmo
pois, é verdade, fui mesmo à suécia
não tinha nada que fazer
as outras hipóteses eram ficar em casa a acabar o tapete de arraiolos que comecei na segunda classe ou ir para casa do meu primo invisual jogar ao dominó
mas como não sei fazer bem o ponto cruz e estou farto de perder ao dominó, pensei
ah se calhar vou ali até estocolmo e pronto fui...
telefonei às minhas amigas boas mas como nenhuma estava disponivel lá tive de ir com a salma hayek
ela ficou excitadíssima quando lhe liguei, como de costume
ela é um bocado parva e anda sempre com uma torradeira debaixo do braço
nunca percebi muito bem porquê
um dos grandes problemas das viagens são as bagagens
muitas vezes vão parar a outro sítio qualquer e é chato
entrei eu no avião descansado da vida e passei pelas brasas
quando acordei vi que me faltava o antebraço esquerdo e fiquei um bocado constrangido
fui logo aos perdidos e achados saber como era
então que é feito do meu antebraço? disseram-me que se tinham enganado no código postal e que o meu antebraço tinha ido parar a um posto dos ctt na covilhã
quer dizer aquilo faz-me falta, é que agora tenho um espaço por preencher entre o cotovelo e o ombro
às tantas vou na rua e oiço as pessoas a dizer lá vai aquele senhor sem antebraço outra vez
é chato
alem disso não consigo cruzar os braços como deve ser e sempre que tenho comixão tenho de ir à covilhã coçar-me...
assim que o avião aterrou vi logo que estava calor porque da janelinha conseguia ver os pinguins de t-shirt a jogar ás raquetes no meio da pista
só quando saí do avião é que notei que não estava assim tanto calor como seria de esperar na escandinávia
aliás na suécia os caracois carregam um iglô
isso diz muito acerca do clima
fui falar com quatro ursos polares que estavam para ali a atirar bolas de neve a uma senhora alta e loira que estava quieta de braços abertos
insolente então que se faz por aqui?
ursos polares olá, estamos a jogar á sueca mas tu não podes porque já somos quatro
a salma hayek saiu de portugal meio constipada com o pingo no nariz e tal
quando chegamos à suécia ela continuava constipada mas no lugar do pingo tinha uma estalactite e sempre que se assoava saíam cubos de muco nasal (utilizámos no martini)
encontrei um senhor grande, muito branco, assim com uns três metros de altura que estava animado a devorar uma excurssão de alemães
fui lá meter conversa
Insolente ora boas senhor abominável homem das neves
abominavel olá tas bom? queres uma bola de berlim?
Insolente ó das neves devolve lá o olho à moça que é ela já está a ficar chateada, já agora sabes onde é que fica por aí uma farmácia?
abominavel sei sei
tas a ver ali aquela loja ao fundo da rua?
Insolente ó das neves ali é o talho
abominavel sim, mas sempre que fico indisposto vou até lá comer um ou dois bois e fico logo melhor
Insolente então mas tu tambem ficas indisposto?
abominavel com certeza, quando os alemães estão estragados
precisei de trocar dinheiro em estocolmo porque eles não aderiram ao euro
a moeda lá é a krona. assim que encontrei uma casa de câmbio fui logo à krona
posso dizer que não passei sem krona
krona é bom
eu gosto de krona
muitos turistas estavam interessados em ir visitar o rei
eu perguntei logo o quê o rei está vivo? e as pessoas diziam que sim feitas parvas
mostraram-me uma foto de um homem de meia idade com uma coroa e uns oculos grandes tipo reformado das finanças
Insolente este é que é o rei... então e as patilhas? a poupa? não me lixem pá...
salma hayek eu acho que eles estão a falar do rei da suécia
Insolente rei da suécia? tá calada estúpida, percebes alguma coisa disso? tu andas com uma torradeira debaixo do braço pá... algum país desenvolvido tem rei?
salma hayek várias nações desenvolvidas são monarquias tais como a espanha ou a inglaterra
Insolente tipo miuda... tou a falar de países a sério ya? moçambique diz-te alguma coisa? tem rei? não tem
estocolmo tem uma zona antiga com ruas muito estreitas tipo bairro alto... são tão estreitas que sempre que a emel precisa de cortar a rua ao trânsito atiram lá para dentro um naco de carne crua... o fernando mendes vai a correr atrás dele e fica entalado entre dois edifícios e a rua fica interdita ao tráfego... é prático
uma última palavra neste post... kaknastornet... não vos digo o que é...
ora então um grande bem haja
Terça-feira, 8 de Março de 2005
a vida no "bairro"
eu acredito que quando um trabalho é bem feito, deve ser elogiado e sinto-me na obrigação de o apreciar independentemente daquilo de que se trate
posto isto, um dia destes ía eu calmamente a passear à noite, sozinho num bairro problemático na costa da caparica (é um hobby que eu tenho) quando me deparo com um poste de iluminação avariado
acontece que durante cerca de dois metros e meio, a rua ficava totalmente às escuras
e eu tudo bem
durante cerca de três segundos fiquei sem ver absolutamente nada
contudo assim que regressei à luz dei por mim sem carteira nem relógio
estranhei
alguns metros depois, outro poste avariado
ao atravessá-lo desapareceu-me o telemóvel que estava dentro da mochila num compartimento à parte, fechado com um pequeno cadeado
isto foi continuando e passados três ou quatro buracos negros dei por mim completamente nú na praça de taxis da costa da caparica com um cromo do bolicao com a imagem de um porco colado no meu rabo
e não estava absolutamente ninguem na rua
pelo menos que eu tenha dado conta
claro que foi desagradavel porque estava frio e apanhei uma pneumonia mas foi sem dúvida um trabalho bem feito
porque isto de ser assaltado com navalhas e pistolas não tem graça nenhuma
perde a arte
não há aquela poesia do roubar sem dar nas vistas
prefiro um trabalho bem feito e respeito todas as várias pessoas que me foram desnudando a cada passo que dava. louvados sejam esses herois incompreendidos
deve ser tremendamente difícil viver num bairro social
ter diariamente de evitar as mesmas minas terrestres é uma rotina desagradavel
é como a pessoa dita normal que já conhece todos os buracos no caminho para casa e os evita
de qualquer forma com minas é muito mais excitante
aliás o 50 cent todas as semanas pisava três, quatro, cinco
não admira ter acabado com a cara que tem hoje.
depois há sempre outras questões
lembram-se do mítico jogo do sapo em que este tinha de atravessar a estrada evitando os automóveis e outros obstáculos (ou estarei assim tão velho?)
ali o sistema é o mesmo mas com balas
e só tens uma vida por isso convem mesmo desviar
não convem mesmo nada é ser-se distraído, há pessoas que nunca sabem onde deixam as coisas e às tantas ficam sem uma perna ah afinal estavas aí... sacana da mina... eu conheço uma gaja assim que mora lá... só na semana passada perdeu a virgindade cinco ou seis vezes... chega a casa sempre com a mesma conversa ó mãe perdi a virgindade depois tem de ouvir como é natural pois, é sempre a mesma coisa, nunca sabes onde deixas as coisas... não te compro mais nenhuma
no bairro os tiroteios são tão frequentes que as pessoas até já conhecem o itinerário das balas, é do género lá vai o 53 para a escola primária ou então olhem o 27 já vai atrasado para a feira dos ciganos
é possivel inclusivamente manter diálogos com as balas
bala puuuuuuum (não sei como é que fazem as balas por isso fica assim)
angolano wow quase que me acertavas hoje han? tas a progredir
fica bem sócia
props pó teu cota lá no revolver
outra bala puuuuuum
angolano inda agora falei ca tua filha bacano
ía ali na direcção do bófia
porta-te
a polícia passa por lá tantas vezes que se democratizou o processo de tiroteio
agora lança-se a moeda ao ar para ver quem dispara primeiro
no que toca a questões de respeito mútuo há que haver algum civismo
somos alguns animais ou quê?
às tantas os fora da lei e os bófias criam laços de amizade
tanto, que agora sempre que é preciso fazer alguma rusga, são os bandidos que fornecem dados quanto à localização das armas e das drogas
a bófia, por seu lado, quando lá chega apreende apenas metade do material
temos de ser uns para os outros, senão este mundo estava perdido
gera-se por vezes um intercâmbio cultural entre a ladroagem e os polícias
hoje em dia a primeira coisa que um agente da autoridade diz assim que chega a casa é mais ou menos isto: comé dama? qual é pitéu que tu vai servir prô teu maridão? uma cachupa? ou ainda tem resto da muamba de ontem?
ao invés o gatuno assim que afasta a placa de zinco do buraco por onde se entra no edifício diz logo: ó maria desculpa lá o atraso, é que tive de registar uma ocorrência do tipo 332, referenciada inicialmente como um simples 412 mas que com o desenrolar dos procedimentos protocolares permitiu inferenciar que o transeunte se encontrava em transgressão pelo que foi necessário proceder á sua autuação imediata depois a mulher responde: porra carlão foste prô chilindró de novo? sempre igual carlão, sempre igual
uma última referência ainda para o dia especial delas... no fundo o dia da mulher é quando um homem quiser
ora então um grande bem haja
Quarta-feira, 2 de Março de 2005
leiam... é de borla
no outro dia eu estava muito triste porque a laura pausini não lança um cd à que tempos
e quando isso acontece penso logo ah vou mas é suicidar-me peguei numa navalha afiada, arregacei as mangas e tava mesmo para cortar os pulsos quando mudei de ideias
e mudei de ideias porquê? porque aquilo
dói
lembro-me inclusivamente de comentar com a minha mãe ó mãe isto dói ao que ela me respondeu pois
no meio disto tudo uma luz incidiu sobre mim, a minha mente fervilhou e o resultado é o seguinte
aposto que eu conseguia acabar com o suicídio em portugal
isto porquê? porque o suicídio é de borla e o tuga alinha em tudo aquilo que não envolva uma retribuição monetária
nós somos talvez o povo do mundo mais receptivo a coisinhas de borla que existe, o conceito de grátis está para os portugueses como o de vodka está para os russos ou como o de assalto está para as velhotas da damaia
tendo isso em conta eu acho que devia haver um imposto sobre o suicídio
para alguem se suicidar tinha de ir às finanças onde passaria duas horas a ouvir as senhoras do balcão a falar dos morangos com açucar e pagaria um imposto que variava consoante o motivo do suicídio, a idade e o tamanho dos lábios (a moura guedes ficaria isenta naturalmente)... era o fim do suicídio
é verdade o tuga aceita tudo desde que não tenha de pagar por isso... tenho impressão de que algumas pessoas arranjam doenças de propósito só para irem a rastreios grátis promovidos pela cruz vermelha
velha 1 ai não sabes o que me aconteceu
olha descobri que tenho hepatite b, cancro na mama, sida e leucemia
pelo menos
velha 2 e eu tenho uma nódoa negra sabes onde? eu mostro-te
velha 1 ó estúpida veste lá as calças estamos na praça do comércio
velha 2 tens razão
mas como é que descobriste essas doenças todas?
velha 1 fui a um rastreio da cruz vermelha
daqueles grátis
velha 2 grátis? ena que que sorte
velha 1 sorte? vou perder o cabelo todo
amanhã no hospital vão me rapar a cabeça
velha 2 o quê de borla? bem tu não existes, fogo
velha 1 realmente
e tu como é que ficaste toda negra?
velha 2 foi o meu alfredo josé que me deu uma carga de porrada ontem
velha 1 o quê grátis?
e o mais incrivel é que o tuga tem à partida utilidade para tudo aquilo que lhe oferecem
tuga 1 olha amorzinho estão a oferecer armadilhas para ursos
vou buscar uma pode ser?
tuga 2 queres essa merda para quê?
tuga 1 então quando a tua mãe for lá a casa podemos fazer-lhe uma surpresa
vamos supor que as agências funerárias passam a actuar de forma idêntica às marcas de telemóveis que na compra de um oferecem outro
na compra deste caixão inteiramente forrado a algodão e lã das ovelhas mais virgens do sudoeste suiço, ofereçemos o segundo caixão inteiramente grátis (a oferta não é válida no caso de suicidas)
de certeza que alguem iria pensar o seguinte:
duarte paulo mor anda cá
o teu pai já não vai para novo e a roberta, aquela minha prima com sida, apanhou agora uma constipação. a doença irá alastrar rapidamente e se tivermos sorte podemos organizar tudo no mesmo dia e assim ainda temos tempo à tarde de passar em casa da nini que não a vejo á imenso tempo
ela adora rosas e essas coisas, podemos até levar meia dúzia de flores do funeral para compensar aqueles sabonetes que ela nos deu o ano passado
caramba que sorte
no outro dia numa estação de serviço reparei que um polícia estava rodeado de pessoas, e que estas estavam demasiado alegres
achei aquilo tudo muito estranho
das duas uma, ou era o mister gay em concerto vestido de bófia ou então uma rusga a consumidores de haxixe
mas não
quando lá cheguei reparei que o polícia estava a oferecer coisas (só podia)
canetas e panfletos aos adultos e à criançada uns rebuçados e chupas
ao que parece o marques mendes ficou xateadíssimo porque o polícia só lhe deu rebuçados e chupas e não acreditou que ele era adulto
de qualquer forma nunca um bófia tinha feito tanta criança feliz desde aquele agente que prendeu o bibi
é curiosa a relação
quando o polícia das ofertas voltou à esquadra os putos deixaram de ter chupas e quando o bibi foi para a esquadra muita criança deixou de chupar
eu sei que não devia ter dito isto e estou muito arrependido
era o que faltava
não tou nada
ora então um grande bem haja