Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Quarta-feira, 23 de Fevereiro de 2005
duende barnabé
no outro dia passou-me pela cabeça escrever um livro repleto de disparates e teorias pseudo-filosóficas desnecessárias e estúpidas
mas às tantas li um livro do paulo coelho e vi que já não valia a pena
uma vez um senhor de castanho que eu não conhecia de lado nenhum abordou-me no metro e disse olha lá, ai de ti que imites o paulo coelho estás a ouvir?
livra-te meu labrego
era um admirador do brasileiro, aliás o facto de estar nú com a cara pintada de vermelho a fazer a dança do ventre com um pé em cada carril confirma essa teoria
de qualquer forma o paulo coelho é o responsavel indirecto por este post porque foi no preciso momento em que eu (des)largava o alquimista dentro do contentor do lixo que reparei numa daquelas singularidades que eu gosto
o contentor do lixo tem um horário de utilização
não sei como é nas restantes cidades do país mas aqui no meu sítio, que eu não vou revelar de modo a manter o meu anonimato (almada), os contentores do lixo têm efectivamente um horario de utilização, está lá escrito, das 19 às 22 horas
ora isto para mim faz tanto sentido como descobrir que a minha mãe não é afinal minha mãe, mas sim minha prima
a pergunta natural que se põe é a seguinte: o que é que me acontece se eu desrespeitar este horário?
tenho a dizer que o descobri da pior maneira
um dia atrasei-me e só fui despejar o lixo ás 22.03 e assim que levantei a tampa do contentor
saltou lá de dentro um duende amarelo com um barrete dos new york yankes e uma marreta com pregos a dizer que agora ía ter de me aleijar com uma marretada nas rótulas
era o duende barnabé
sou o duende barnabé, vou ter dar um pontapé disse ele
eu fiquei um tudo nada constrangido
não é todos os dias que se vê um barrete original dos new york yankes, ainda para mais se debaixo dele estiver um duende amarelo chamado barnabé
como a baía das mulheres estava no intervalo, eu estava com alguma pressa, a modos que insisti em deixar lá o lixo
então levei com a marreta nas rótulas
depois apareceu um sujeito muito grande que me pegou pelas calças e me levou para a prisão do lixo
pelo caminho fomos conversando e descobri que ele até já tinha sido porteiro no kremlin mas foi despedido porque um dia levou um tiro de caçadeira num ombro
e agora como manca da perna esquerda, não vê tão bem
na prisão do lixo fiquei numa cela só para mim
mas por acaso já la tava gente e partilhei
aquilo era criminosos do pior
houve um que já passava da meia noite quando despejou uma embalagem de tide
tava la outro que às cinco da manhã, imagine-se, deitou no contentor um conjunto caneta e lapiseira da bic
mas o pior de todos foi o gajo que eram sete e um quarto da matina quando deitou fora a discografia completa dos diapasão
ao que parece ele apresentou recurso e vai ser libertado
alegou auto-defesa
compreendo.
quando eu disse que o meu crime era um livro do paulo coelho os outros presos tremeram e calaram-se incrédulos
senti-me respeitado no meio daqueles criminosos terríveis
e agora arranjo tabaco com facilidade sem ter de fazer felácios
tou a cumprir uma pena leve de 350 gramas
tenho de ler o alquimista em sete línguas diferentes, ver e gravar o portugal no coração durante mês e meio e assistir a todos os concertos da digressão nacional do padre borga (e respectivas missas)
de qualquer forma fiz novos amigos, inclusivé o barnabé agora deixa-me despejar o lixo até as 22.15 sem me dar com a marreta
é sempre importante ter conhecimentos...
ora então um grande bem haja
Quinta-feira, 17 de Fevereiro de 2005
o cirurgião, deus e a minha clavícula
no outro dia de manhã duas gajas muita boas estavam a olhar fixamente para mim enquanto trocavam entre elas aqueles risos de quem está a gostar do que vê (acontece muito)
e eu lá fui à minha vida com a moral em alta
só passado para aí uma semana é que reparei que tinha um osso de fora, e só dei por isso porque o osso me caiu e foi parar atrás de uma cómoda
nunca mais vi esse osso mas curiosamente no meio da confusão encontrei a minha clavícula que me estava a fazer uma falta danada, inclusivamente para carregar um tijolo ou isso
as clavículas são daquelas coisas que só quando não as temos é que damos pela sua falta
eu sou muitas vezes operado devido aos meus problemas ósseos
parece que a cerveja tem pouco cálcio
eu até bebo daquela cerveja com el casei imunitass e bifidus activos mas parece que não chega
o dótor entre dois golos de vodka limão e umas passas no marlboro lá me avisou para ter cuidado e beber muito leite
pensei logo para comigo este gajo é mas é parvo, deve pensar que eu vou seguir os conselhos de um médico que fuma marlboro quando toda a gente sabe que português suave é mais barato
mas pronto já que tava no hospital e não tinha nada que fazer á tarde, fui operado á bexiga. como na sexta feira passada já tinha me tinham tirado as cataratas e no domingo tinha feito uma pequena cirurgia num dos fígados
agora com a bexiga já tenho quase pontos suficientes para pedir um transplante de coração e com alguma sorte ainda passo á frente na lista de espera de vinte ou trinta criancinhas desesperadas
realmente se há coisa que eu não gosto em todas as vezes que sou operado é quando algum familiar meu se chega ao pé do dótor antes da operação e diz deus queira que tudo corra bem ao que a minha avó normalmente acrescenta ó dótor se beber a vodka pura e de palhinha vai ver que lhe bate mais
ora isto preocupa-me
se eu fosse cirurgião, em primeiro lugar, bebia sim senhor a vodka com limão porque dá aquele travosinho gostoso, segundo não gostava nada de ouvir frases do género que deus esteja consigo. quer dizer eu é que não durmo à três noites, vou no sexto turno consecutivo mas quem vai safar o gajo sem clavícula é deus queres ver? ó meu amigo deixe-me pôr os pontos nos is, deus dorme as oito horinhas recomendadas pela classe médica não é? tem fins de semana e férias nas bahamas pagas pelo sindicato
quero ver se eu operar o gajo com um pé de cabra se ele acorda bem disposto, na volta até me esqueço de esterelizar o bisturi ou ainda espirro lá pra dentro sem querer
quando se me chegam com a conversa do deus pergunto logo se têm seguro de vida que é para saber até que ponto me posso divertir
aliás se eu fosse deus tava-me mais era a cagar para essa gente que reza sempre á ultima da hora, as orações são como a matemática, não se estudam de véspera.
senhora desesperada ó deus ajuda-me que eu vou num autocarro cheio de criancinhas e velhotes tontos que vai a cair numa ravina direitinho às rochas onde as ondas do mar embatem violentamente
deus ai sim? e como é? tem-se rezado por aí?
senhora desesperada ah nem por isso, sabe é que ontem deu o benfica
deus ah ok se deu o benfica tudo bem, então e nos outros dias?
senhora desesperada pois tambem não
é que os putos sofrem de trissomia 21 e os velhotes tontos não conseguem contar o terço por causa da parkinson
deus quero lá saber
quando ganhaste o euromilhões não agradeceste aqui a moi men pois não?
agora desenrasca-te
já agora, veio-me para aqui parar um osso que não é meu
é estranho já no outro dia devolvi uma clavícula
morreu a irmã lúcia e com ela o último dos segredos sagrados, arriscarei quiçá dizer, o maior e mais importante de todos
pereceu solene a pobre virgem, numa altura em que estava prestes a revelar o grande segredo... quais os produtos capilares utilizados pelo abel xavier
paulo portas fez-se convidado pela familia de lucia para o funeral da mesma, com o intuíto de aparecer na televisão junto da senhora e ganhar os votos das beatas portuguesas
já viu senhor portas? ate os mortos servem para ganhar votos
que sorte incrivel não é? curiosamente a ultima pessoa que tinha tirado um aproveitamento político da pastorinha tinha sido salazar
mas até este ultimo teve o decoro de o fazer enquanto ela estava viva
ora então um grande bem haja
Terça-feira, 8 de Fevereiro de 2005
votem antes em mim
estamos novamente em campanha eleitoral
já estava com saudades
é aquela altura em que brotam do chão montes de pessoas que nunca vi na minha vida (apenas comparavel ás festas do título do sporting
eles que parecem sempre tão poucos de repente surgem ás carradas)
mas pronto em campanha há sempre coisas que eu gosto de chafurdar
o psd tenta a todo o custo levantar questões relacionadas com a homossexualidade para com isso descredibilizar líderes de outros partidos que eventualmente
vá lá
queiram
mais pelo no peito do que aquele que já têm
o paulo portas já se demarcou de qualquer tipo de polémicas afirmando não lavamos roupa suja ao que acrescentou a menos que essa roupa esteja em corpos de homens musculados e suados de trabalhar um dia inteiro na construcção civil
contudo é ilógico ao psd atacar o paulo portas porque esse senhor pode vir a ser util mais tarde
não percebo então, porque razão o santana fala tanto de larilices. a menos que
naaa não pode ser
ou pode? será que um outro lider de um outro partido de uma outra facção eleitoral, tenha tal como paulo portas uma heterossexualidade
dinâmica, por assim dizer
mas se isso é verdade
quem será? o jerónimo e o louçã não podem ser... toda a gente sabe que larilas que é larilas é tenrinho e bem feito, ora o jerónimo tem a idade mental da torre dos clérigos e o louçã não se parece com absolutamente nada
então não sei quem possa ser
o socrates rejeitou a proposta da sic em fazer debates contra os líderes dos outros partidos (excepção feita a santana), ao que consta o secretario geral do ps não aguenta com quatro homens ao mesmo tempo
paulo portas após um discurso de campanha, posou com um capacete da construcção civil (ao que parece atirado do público por um fan)
o george michael estava na audiência e convidou-o de imediato para um videoclip
curiosamente o elton john tambem lá estava e teve ideia exacta
pelo que os dois machões se agarraram ao cabelo uma da outra
elton ai mas que cabelo forte e que pele suave tens minha cabra
george ai puta é do creme que o meu dermatologista me põe
elton a serio tambem usas esse vaca? é optimo não é?
george adoro faz-me sentir trinta anos mais nova sua pindérica
acabaram os dois de mão dada na praia caminhando à beira mar
e falando da nova colecção da gucci acabaram por se esquecer do portas que ao que parece adoeceu (bicha solitária).
um colega meu na casa dos trintas anda com uma miuda de dezasseis
perguntei-lhe logo tu vais votar pp não vais?, e quando digo pp falo naturalmente do paulo pedroso
ele ficou muito desapontado quando eu lhe disse que o pedroso estava num lugar não elegível junto de um candidato chamado josé chocolate contradanças (isto é verdade)
com este nome o senhor só dá para comediante ou palhaço
político nem pensar
e daí não sei
até está relacionado
entretanto um histórico da esquerda (jerónimo de sousa) continua uma campanha feroz bem ao jeito do pcp
quando digo histórico refiro por exemplo os seus dias de diplomata nos quais lidou directamente com napoleão bonaparte
foi um desportista afamado pelo que introduziu na américa o polo aquático (era da equipa do colombo) e ultrapassou os típicos escândalos sexuais
quando confrotado pela joana darc, afirmou ela parecia mais velha. joana (segundo relatório oficial) suicidou-se na fogueira feita parva.
uma das grandes dificuldades do jerónimo é manter-se actual
por exemplo, o homem não renovava o bi á tanto tempo que no local de nascimento dizia condado portucalense
e a lìngua tambem foi um problema
ficou incrédulo quando lhe disseram que as pessoas já não falam latim.
contudo este homem cometeu um erro crasso
jerónimo aparece na televisão e nos cartazes de fato e gravata
ora é sabido que homem de esquerda não pode vestir senão combinações de bordô, castanho e verde tropa
por falar em vestir mal, francisco louçã disse que portas não podia utilizar a imagem de uma criancinha por nunca ter sido pai
o paulo pedroso intrometeu-se logo
pedroso não pode porquê? não pode porquê?
eu gosto tanto de meninos pequenos e gostosos
portas ó pedroso pah
não podes dizer essas coisas rapaz
tou farto de te avisar
tens de dizer que gostas de mulheres percebes?... segue o meu exemplo
pedroso mas ó portas, tu
portas cala-te palerma
faz o que te digo
pedroso ah pois é
queria dizer que as acusações a mim dirigidas são totalmente falsas e surgem apenas para abalar a minha credibilidade política
portas ó pedroso já te disseram que ficas muito sexy quando te vitimizas?
pedroso ai portas não digas essas coisas, alem disso és muito velho para mim
ainda se tivesses menos 35 anos
pois é mas no seguimento da pata que louçã enfiou em cheio na poça
as declarações do mesmo foram no sentido de se desculpar
é notória a inexperiência do be nestas andanças
admitir um erro em política é pior do que assinalar um penalti contra o porto no estadio do dragao no ultimo minuto de jogo (a chamada morte do artista)
depois temos a nova democracia de manuel monteiro
pera
não temos nada
há ainda o pnr que para quem não conhece é o partido nacional renovador (anti aborto, anti gays, anti importações, anti imigrantes
). eu no outro dia até lhes perguntei olhem lá vocês são nazis ou isso? eles responderam logo ich bin kartoffel frau lein heinze ketchup herr mercedes no fim o senhor estendeu a mão e disse heil qualquer coisa
e eu tudo bem
falo ainda dos monárquicos a título de curiosidade (outra coisa não poderia ser), perguntei ao duarte pio os objectivos do partido para estas eleições ao que ele me respondeu e cito isabel, filha anda cá
estão a perguntar-me coisas ajuda-me por favor, os monarquicos somos nós não é?
é facil de mais
ora então um grande bem haja