nevou por todo o país... diz quem sabe que se continuasse a nevar àquele ritmo durante mais 150 horas seria possivel fazer um boneco de neve do tamanho de uma nádega da simara... está tanto frio que os meus genitais emigraram para moçambique e começo já a desconfiar da minha masculinidade nomeadamente com frases do género “ó masculinidade qu’é feito pá?” ou “tu andas a sair a umas horas esquisitas ó masculinidade, tu vê lá bem o qu’é que andas a fazer ó masculinidade” e outras...

o sporting venceu na luz no sábado e no domingo nevou em lisboa... parece que neste último fim de semana acordei numa realidade bizarra na qual tudo o que é impensável pode acontecer... já estou a imaginar os jogadores do setúbal a receber os ordenados em atraso, o jorge palma sem beber whisky ao pequeno almoço ou o co adrianse a ser atacado por adeptos do próprio clube quando é lider destacado do campeonato... ficção sem dúvida

isto de nevar em portugal é engraçado e tal, o problema é que o nosso país não sabe lidar com essa situação... foi por isso que enquanto presidente da república e belo tocador de acordeão (se bem que tocar acordeão além de inútil e ridículo, não acrescenta absolutamente nada ao desenrolar do texto) encetei contactos diplomáticos com países habituados à neve para que estes nos possam auxiliar... sendo assim reuni já os seguintes itens:

- o canadá ofereceu gentilmente 20.000 sacos grandes do lixo para se fazer skú ou despejar restos do almoço
- da dinamarca chegam em fevereiro 12 abomináveis homens das neves para assustar em zonas do país a definir e dar acções de formação a pessoas feias desempregadas que se queiram dedicar à arte do susto e da intimidação, o ronald koeman é o melhor aluno, sempre que mete o beto de início assusta seis milhões de portugueses
- a suécia disponibilizou-se desde logo para enviar 250.000 suicidas para equilibrar os índices portugueses e dar alguma utilidade àquelas redes dos bombeiros que servem para amparar as quedas de quem salta de cima de um prédio ou do luisão
- a áustria vai enviar 1000 crianças prodígios nos mais diversos desportos de inverno para que dentro de alguns anos portugal seja campeão do mundo de snowboard, ski, trenó e aquele desporto estúpido onde se atira um disco em frente e os outros esfregam o chão com umas vassouras palermas
- os russos vão distribui pelas famílias portuguesas um kit que contem três garrafas de vodka, cinco barretes felpudos ridículos como aqueles que usava o carlos fino e uma mulher a dias doutorada em bio-química que com jeitinho ainda satisfaz oralmente
- os islandeses pretendem trocar as plantas dos seus melhores e mais resistentes iglôs pelos projectos do estádio alvalade XXI para se rirem à parva

suspeita-se que os russos tenham vendido frio a portugal... numa tentativa de afastar imigrantes africanos do nosso páis portugal terá comprado à rússia 120 ventanias, sete frentes frias, 250 quilómetros quadrados de céu muito nublado, alguma geada, dois pequenos tornados, muitos milhares de graus negativos para distribuir pelo continente e ilhas e o karyaka... este pacote revelou-se a terceira pior compra do estado português logo após as aquisições dos submarinos à alemanha e do roberto leal ao brasil

é bonito ver as crianças a brincar com a neve e a construir bonecos engraçados em vez de serem violadas por homens de pénis compridos... enquanto as crianças se divertem a fazer bolas de neve, os pedófilos divertem-se a fazer crianças de neve, os matemáticos a fazer paralelipípedos hexagonais simétricos de neve, o fernando mendes a fazer pernas de frango de neve, a carla matadinho a fazer cérebros pequeninos e pílulas do dia seguinte de neve, a elsa raposo a fazer homens bem parecidos vinte anos mais novos que ela de neve e o co adrianse a fazer um carro novo de neve...

“we must be worried about this situation, we can’t afford to lose the people from our country who visit us every summer because of the cold weather, and foreigns as well like portuguese, spanish or dutch visitors” esclareceu o presidente da câmara de albufeira

ora então um grande bem haja