hoje pensei em recordar os velhos tempos em que tinha vómitos espontâneos enquanto fazia amor... depois vi que isso não era boa ideia por isso venho falar da vida universitária

estamos em fevereiro, mês de frequências e exames ou como também é conhecido “mês em que o universitário bebe menos cerveja”, toda a gente sabe que o pequeno almoço do universitário são taças de chocapic e os restos de cerveja que sobram no fundo das garrafas abertas da noite anterior, isto às três da tarde quando acorda... claro que para uma alimentação completa há sempre no frigorífico mais cerveja, possivelmente fresca se o aparelho estiver ligado à corrente e pedaços de frango com pouco bolor

uma das melhores experiências que a universidade possibilita são os programas erasmus, desenvolve a própria cultura do universitário que pode assim provar cervejas de outros países e descobrir novos truques para abrir garrafas quando se esquece do tira cápsulas... descobri que por toda a europa a ideologia preferida do universitário é a do imperialismo, em portugal as sub-ideologias “super bockismo” e “sagrismo” têm muita aceitação... uma universidade é no fundo um sítio onde os pais fartos dos putos os enterram durante 3, 4, com sorte 10 anos... é um jardim escola com cerveja vá...

relembro também momentos difíceis na minha passagem pela universidade, por exemplo aquelas esperas intermináveis para as orais, as putas nunca se dispaxavam e estava frio, quase tão desesperante como aqueles dez minutos em que se muda o barril de cerveja e não se pode beber imperial... mas eu sou humilde e sempre tive atenção aos conselhos dos mais velhos, “tu tem cuidado quando bebes cerveja porque se o stôr te apanha anula-te o exame” diziam-me eles... em todo o caso só tenho a agradecer à cerveja, se nunca comi uma gaja feia à imperial o devo, que sempre as deixou bonitas e atraentes para mim... eu sempre tive inveja era daquela malta com bolsas de estudo, bolsa de estudo que como se sabe é ter imperiais à borla na tasca do xico no bairro alto

considerei-me um universitário normal... costumava jogar futebol bêbado, jogar bowling bêbado, comer tremoços bêbado e conduzir bêbado o carro do amigo que não podia conduzir porque estava muito bêbado... mas tenho cuidado com o carro, quando conduzo nunca bebo para não entornar... o problema é que quando um gajo conduz bêbado vai tão devagarinho e tenta cumprir de tal forma as regras que a bófia topa logo que o condutor está bêbado, o truque é fazer merda na estrada como qualquer sóbrio idoso condutor de fim de semana e se possivel provocar acidentes de preferência em carros movidos a gás para explodirem ou de monárquicos para que faleçam... ainda me lembro dos bons velhos tempos em que nós tocávamos às campainhas das pessoas e fugíamos, bons velhos tempos esses de universitário, ou isso terá sido nos meus bons velhos tempos de aspirante a mecânico? ou terá sido nos meus bons velhos tempos de abóbora? não, julgo que não, já não era uma abóbora nessa altura, já há muito tempo que não sou uma abóbora

a única razão pela qual o universitário não se preocupa com as negativas que apanha é porque não conhece o significado dos números que aparecem nas pautas... para melhor compreensão as notas deveriam aparecer com nomes de bebidas alcoólicas e quanto melhor a classificação mais elevado o teor de álcool da bebida, por exemplo um 20 iria equivaler ao absinto e um 18 à vodka, um bacardi era para aí um 15 (com cola um 12) e uma imperial um excelente 10... o pior é que o universitário vai continuar a ter notas do género “copinho de leite morno”, “café com leite” ou “ucal fresquinha” o que dá direito a reprovação, em especial a matemática que tantos dissabores coloca...

estudante – boa noite fáxavor queria 3 imperiais fáxavor para mim e mais 3 imperiais fáxavor para o meu colega fáxavor
barman – mas repare que o senhor vem sozinho
estudante – ai é? porreiro atão são as 7 para mim yeeeeeee

o universitário bebe sempre com moderação para não se engasgar

ora então um grande bem haja