Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Domingo, 26 de Fevereiro de 2006
ora cinco manias
eu sempre tive para comigo que isto de correntes era um bocado... vá maricas, e quando o Soslayo me endereçou esta das cinco manias eu franzi o sobrolho lancei um sorrizinho maroto e pensei “tu queres ver que o Soslayo atraca de retaguarda?”... como é natural eu não ía participar na corrente mas às tantas ele disse-me “ah se não fizeres já não te convido mais para o spá nem para as massagens do jorge matulão”... passados uns dias foi a vez da Magia me convidar e como não se nega nada a uma mocinha que nos pede com jeitinho lá acedi, esta história de fazer tudo por mocinhas arranjadas já me causou alguns embaraços nomeadamente numa história que envolveu um agrafador, um lacinho no meu pénis e uma rolha... não quero falar sobre isso... ora manias

tenho a mania de defender a simara sempre que lhe chamam canhão, bola de berlim, traineira, cachalote, almoço de ursos, planeta, pipa e outras coisas que a possam fazer sentir mal como no outro dia que alguem disse que gostava de fazer uma expedição aos ossos da simara para provar que realmente existem e eu não gostei porque nutro um sentimento de posse pela simara, ou seja, só eu é que posso dizer essas coisas... mas era giro uma expedição aos ossos da simara com cavalos e tanques e gente com astrolábios... sim porque eu prefiro um astrolábio a um gps, chamem-me tradicionalista não quero saber, gosto mais de dizer astrolábio...

tenho a mania sado-masoquista de gravar e ver repetidamente o primeiro anúncio do detergente xau onde um painel de mulheres em torno de uma mesa gritam em uníssono XAUUUUU, o ser inteligente que há em mim pensa “foi aqui que tudo começou, o flagelo”, por outro lado o ser tarado que há em mim pensa “então e se elas se começarem todas a lamber umas às outras em cima da mesa enquanto a máquina lhes lava as blusas e as cuequinhas marotas?” por outro lado o ser ridículo que há em mim imagina “então e se entrasse aqui o zorro sujo com fezes de cavalo e lhes exigisse que lhe lavassem a mascarilha?” ao que o ser tarado que há em mim acrescentaria “enquanto uma lhe estimulava o pénis com os seios e as outras se lambiam umas ás outras em cima da mesa...” naturalmente o ser sensato que há em mim diria “então cambada parem com isso que está gente a ler...”, “e a estimular-se” diria o tarado que há em mim... “e a brincar com fósforos” finalizaria o ser irresponsável que há em mim

como gosto de me rir tenho a mania de fazer recortes e colagens de revistas com pedaços do corpo do fernando mendes, da lili caneças, do emplastro, do tino de rans, da filha do nené, do cavaco silva, da odete santos, do petit, do alexandrino e da sobrinha mongolóide do talhante ribeiro que apareceu uma vez na revista ‘arte toureira’ confundida com um bovino para assim conseguir com a ajuda do cabelo do fernando alvim e com as vestimentas de manuel luis goucha construir a figura de ficção mais ridícula de todos os tempos de modo a competir a nivel internacional com o capitão américa, com os telletubies e com a celine dion... (reparem que num parágrafo tão propício não falei da simara, apenas porque ela me avisou que se eu a mencionasse duas vezes no mesmo texto me esborrachava com o polegar)

tenho a mania incrivelmente desagradável para quem me acompanha de apontar todos os defeitos dos filmes e séries de acção, nomeadamente com o csi, é do género “ya a arma do crime tinha de ser utilizada especificamente para caça submarina e que só três pessoas no estado a possuem” passado cerca de dez segundos “sim porque ele via mesmo aquele pintelho na borda da garrafa de cerveja, tem uns olhinhos o horatio vai lá vai” mais dez segundos volvidos “ah claro a tinta do carro ficou presa no joelho da moça atropelada e tinha de pertencer a um lamborghini que são dois ou três” meio minuto depois “ya a arma do crime foi encontrada, imagine-se, num carro com uma cadeira de rodas logo o assassíno tem problemas motores, ou seja, é um paralítico sem um pintelho que conduz um lamborghini com uma arma de caça submarina...” passado um segundo “ah tá bem ainda por cima...” e é aqui que alguem me esmaga um testículo com um alicate ou me espeta uma caneta num olho e eu paro...

tenho a mania de implicar com todos os metrossexuais, disseram-me que os homens agora tinham de ser todos metrossexuais e eu como não tenho personalidade própria passados uns minutos dei por mim a apanhar no cú e até pensei para comigo “epá isto de apanhar no cú não é para mim... faz comichãozinha” ainda por cima o paulão e o miguel eram tão metrossexuais que quando suavam cheiravam a emporio armani e enchiam frasquinhos de suor para sair à noite... pronto agora implico com eles...

não passo a corrente a ninguem porque isso seria maricas

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 14:18
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50 comentários:
De psac74 a 26 de Fevereiro de 2006 às 23:45
É uma verdadeira insolência prostar-se se cócaras, sentir a comichãozita e, ainda por cima, revelar isso num blogue tão lido!
Parabéns... mais um texto fantástico (começo a sofrer do mesmo síndrome que o Tiago - não passo um dia sem vir procurar um post novo!)


De CASTOR a 26 de Fevereiro de 2006 às 23:34
O problema de cortar correntes é o facto de um gajo ser macumbado e depois, poder virar paneleiro, ou então tornar-se também metrosexual ou pior, kilómetrosexual, mas daqueles do reviralho... de resto, que mal fazia tirar-te um testículo, se sempre se ouviu dizer que "Adeamus ad montem, fodere putae, cum porribus nostrus"? ehe,ehe,ehe...UGA!


De Macaco Adriano a 26 de Fevereiro de 2006 às 22:36
É uma grande insolência revelar assim estas manias, sobretudo quando são manias insolentes como estas. E é uma insolência ainda maior quebrar a corrente, coisa que eu também já fiz e motivo pelo qual devo pedir desculpa por me ter dado ao desplante de ser também insolente.


De Ricky a 26 de Fevereiro de 2006 às 22:22
Porra esqueci-me que aqui não ficam os espaços publicados...pa nao e todos os dias que recebes comentarios de 32 paginas ham!
Puta que pariu...


De Ricky a 26 de Fevereiro de 2006 às 22:21
Realmente essas correntes são muito maricas...mas aqui está uma digna de se reenviar apenas para fazer rir Portugal:

LEIAM ATÉ AO FIM. JÁ 'TOU FARTO DAS VOSSAS MERDAS!!!! SEJAM INTELIGENTES POR FAVOR!

Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.

Realmente acreditam que por reenviarem um email, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS?

Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!
Que monte de merda....
Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia.

Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE FODAM TODOS!
Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!
Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado".

Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros...

Não têm mais nada que fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!
Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.
Obrigado!
Boa sorte!!!

TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras" Ah!Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.

Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3
Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.
Alem de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!
Historia verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a.
Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......). Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos. Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!!
Meu deus......

TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado!
Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão!
Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú!
Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa!
Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!! Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!!
Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!


De Andesman a 26 de Fevereiro de 2006 às 20:25
Sua Insolência disse fica dito. Ora então muito obrigado pela diversão.


De Tiago a 26 de Fevereiro de 2006 às 19:26
Estou chocado, estou tão chocado que vou ali regurgitar o almoço e já volto... Agora a sério... tu és um mentiroso a atira-nos areia para os olhos... alguma vez é possível recortar uma foto da lili caneças.. se fizesses isso a pele saí disparada qual elástico esticado ao máximo e vazava-te um olho...


De testa alta a 26 de Fevereiro de 2006 às 19:05
Não tenho palavras para descrever a risota que isto me proporcionou.
A parte de que gostei mais foi a dos metrossexuais e aquela em que, quando te portas mal, alguém te esmaga um tomatinho...Eh pá, mesmo em imaginação já dói que se farta.


De Tiago a 26 de Fevereiro de 2006 às 18:18
Felicidade!! Sou o primeiro... Dias e dias a dormir de olho aberto, em turnos, quatro horas cada um... a olhar para o ecrã, à espera dum post para ser o primeiro e consegui :'( [emoção!]

Nem li o post, mas não faz mal... tenho a certeza que tá demais. lol.Qt a novos posts, com respeito ao teu comentário motivador, a seu tempo... a seu tempo... :P


De ALIEN a 12 de Maio de 2006 às 14:25
ADORO LER AS MANIAS DOS OUTROS! ;)


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