Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Quarta-feira, 29 de Dezembro de 2004
o meu cócó cheira tão mal
eu sou um gajo directo e vou de encontro aos assuntos de forma imediata sem estar para aqui a fazer introduções inconsequentes e que não abordam o tema sobre o qual vou falar... aliás isso é coisa que nunca me passaria pela cabeça... depois ainda dizem que eu ando a fugir á conversa e não sei quê... nada disso, o que eu tenho a dizer digo logo... não ando cá com meias medidas, fazer isso é estupido
há coisas que cheiram mal... há coisas que cheiram muito mal... há coisas que cheiram mal á brava... depois há lixeiras a céu aberto... e só depois é que vem o hálito matinal da manuela moura guedes... mas quando parece impossivel que algo cheire ainda pior... surge... o meu cócó... cheira mesmo muito mal
é verdade o meu cócó cheira mesmo muito mal... a maioria dos cócós só por si já não cheiram bem por aà alem, acho que nenhum cócó cheira bem... mas o meu cócó cheira mesmo muito mal, podia cheirar só mal ou só muito mal mas não... cheira mesmo muito mal.
por exemplo quando alguem (des)larga um pum no meio do grupo de amigos... assim na paródia... quem (des)largou o dito pum aguenta com o seu próprio cheiro enquanto os outros fogem a rir... agora eu não aguento com o meu próprio cheiro... e os meus amigos não fogem a rir (só fogem) e têm todos aqueles fatos amarelos com o simbolo nuclear á frente, isto porque o meu cócó cheira mesmo muito mal.
não posso ter nenhum tipo de vegetação em casa nem animais de estimação... os meus piriquitos tentam sempre salvar-se e as vezes conseguem mesmo chegar até ao outro lado da rua mas acabam invariavelmente por sucumbir... eu tinha uma trepadeira muito bonita mas subiu pelo tecto fora e enforcou-se num dos próprios ramos. diz quem percebe da coisa que sou um especialista no que toca a naturezas mortas. e a culpa é do meu cócó que cheira mesmo muito mal... mas mesmo
o ano passado era para me mudar para leiria mas o ministério do ambiente nao me deixou por causa do centenário pinhal plantado por d. dinis... mandaram-me uma carta toda formal e cheia de mariquices como aliás é costume em polÃtica:
“deves de tar é maluquinho ó insolente, tão tamos nós aqui á que tempos a ver se o pinhal sÂ’aguenta e vinhas pr’áqui tu queres ver? era mais eró que faltava... alem disso tenho la famÃlia e depois com’é que era? nunca mais podia passar a pascoa mais a minha patroa em casa da minha avó só por tua causa ó animal... ah não quero saber se já comprastes casa a gente orienta-te outra lá pró paquistão ou israel, pode ser que te safes como quÃmico nuclear, agora ires pra leiria é que não pah... hades tar é muita passado dessa marmita hades. é que esse teu cócó, vai lá vai, cheira mesmo muita mal. ass: ministro do ambiente (um qualquer)”
acabei por não ir para israel, so conheço lá o henrique cymerman mas como o homem está sempre a trabalhar Ãa ficar muito tempo sozinho... o estado devolveu-me o valor da casa em ambipures para o carro e wc patos para a casa de banho... fiquei com ambipures assim á vontadinha para mais de duas semanas... ou mais...não...mais tambem não
nas reuniões de condónimos aqui do prédio o tema é sempre o mesmo... o cadáver do 1º esquerdo...
achei que se dissesse que o cheiro era do meu cócó os vizinhos deixariam de me respeitar e passariam a olhar de lado para mim... sabem quando estão a comentar que a mulher de um colega vosso é uma deslavada e que nunca dorme em casa e de repente entra o marido dessa mulher...o que é que acontece? cala-se tudo...fazem-se aqueles olhares do género “será que ele ouviu?” mas depois o homem diz... “não parem por minha causa continuem para aà a falar...então e o nosso benfica?” fazem-se aqueles sorrisos amarelos e muda-se de assunto rapidamente não é? como ja sofri muito com isso decidi alterar ligeiramente a verdade de modo a manter a minha boa reputação... disse que a minha avó tinha morrido e que o seu ultimo desejo era ficar na posição fetal no poliban da casa de banho pequena para toda a eternidade e por isso é que o meu apartamento cheirava mal... mas mesmo muito mal...
na altura pareceu-me credÃvel mas agora que estou a escrever isto... é capaz de... bom... quer dizer... pois... se calhar é por isso que ainda se calam sempre que eu chego ao pé deles... merda
o ano passado fui a uma convenção de padres franciscanos mas ás tantas deu-se-me a vontadinha e pronto ja se sabe...
e depois no hospital quem é que acredita que eu tinha sido espancado por um grupo de padres franciscanos?? ninguem pois claro... ate os seropositivos na ala das doenças terminais se riram na minha cara, dei-lhes logo resposta: “gozem gozem...vejam la se não vos espirro para cima...” ... não é nada facil ter um cócó que cheira mesmo muito mal
e agora, ainda para piorar a coisa, as sanitas falam... nunca viram nos anuncios? chibam-se todas... já não há respeito... no outro dia apanhei-a a falar com o wc pato:
sanita – epah granda azar ó pato, tão não é que não o deixaram bazar pa leiria...fosga-se
wc pato – tou mais é a cagar pra ti eu tinha de ir com ele olhá cena...
sanita – ah tas-ta cagar pra mim... tu tambem é? ja não chegava o outro queres ver?
wc pato – ó sanita vai á merda...
sanita – que remédio
no natal fartei-me de comer porcarias e acabei com uma diarreia monumental... fiquei a cagar de esguicho a noite toda... quando acordei liguei a sic notÃcias e tava o pedro mourinho com uma mola no nariz a dar a notÃcia de um terramoto catastrófico na ásia... mandei logo um mail ao pedro a pedir desculpa pela chatice... aos 60 mil asiáticos já não deve valer a pena
ora então um grande bem haja
Com que então só muda!!!!!!! Em relação ao teu post, alerto-te para o facto de até aqui ao abrir o blog, ainda vir uma réstia de mau cheiro devido à tua última diarreia. Mas aconselho-te a comer sabonetes e beber perfume, melhora substancialmente, juro, depois conta. Belo post. Não te poço mesmo é dar os parabens pela merda mal cheirosa, mas pronto.Fica bem bj
Começa a beber lixivia e a perfumes e se não resultar bebe amaciador para roupa, quanto aos gases aconselho-te a meter rolhas ou se não aguentarem a pressão mete uns tacos hidráulicos
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