Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Quinta-feira, 17 de Fevereiro de 2005
o cirurgião, deus e a minha clavícula
no outro dia de manhã duas gajas muita boas estavam a olhar fixamente para mim enquanto trocavam entre elas aqueles risos de quem está a gostar do que vê (acontece muito)… e eu lá fui à minha vida com a moral em alta… só passado para aí uma semana é que reparei que tinha um osso de fora, e só dei por isso porque o osso me caiu e foi parar atrás de uma cómoda… nunca mais vi esse osso mas curiosamente no meio da confusão encontrei a minha clavícula que me estava a fazer uma falta danada, inclusivamente para carregar um tijolo ou isso… as clavículas são daquelas coisas que só quando não as temos é que damos pela sua falta

eu sou muitas vezes operado devido aos meus problemas ósseos… parece que a cerveja tem pouco cálcio… eu até bebo daquela cerveja com el casei imunitass e bifidus activos mas parece que não chega… o dótor entre dois golos de vodka limão e umas passas no marlboro lá me avisou para ter cuidado e beber muito leite… pensei logo para comigo “este gajo é mas é parvo, deve pensar que eu vou seguir os conselhos de um médico que fuma marlboro quando toda a gente sabe que português suave é mais barato”

mas pronto já que tava no hospital e não tinha nada que fazer á tarde, fui operado á bexiga. como na sexta feira passada já tinha me tinham tirado as cataratas e no domingo tinha feito uma pequena cirurgia num dos fígados… agora com a bexiga já tenho quase pontos suficientes para pedir um transplante de coração e com alguma sorte ainda passo á frente na lista de espera de vinte ou trinta criancinhas desesperadas

realmente se há coisa que eu não gosto em todas as vezes que sou operado é quando algum familiar meu se chega ao pé do dótor antes da operação e diz “deus queira que tudo corra bem” ao que a minha avó normalmente acrescenta “ó dótor se beber a vodka pura e de palhinha vai ver que lhe bate mais”… ora isto preocupa-me… se eu fosse cirurgião, em primeiro lugar, bebia sim senhor a vodka com limão porque dá aquele travosinho gostoso, segundo não gostava nada de ouvir frases do género “que deus esteja consigo”. quer dizer eu é que não durmo à três noites, vou no sexto turno consecutivo mas quem vai safar o gajo sem clavícula é deus queres ver? ó meu amigo deixe-me pôr os pontos nos “i’s”, deus dorme as oito horinhas recomendadas pela classe médica não é? tem fins de semana e férias nas bahamas pagas pelo sindicato… quero ver se eu operar o gajo com um pé de cabra se ele acorda bem disposto, na volta até me esqueço de esterelizar o bisturi ou ainda espirro lá pra dentro sem querer… quando se me chegam com a conversa do deus pergunto logo se têm seguro de vida que é para saber até que ponto me posso divertir…

aliás se eu fosse deus tava-me mais era a cagar para essa gente que reza sempre á ultima da hora, as orações são como a matemática, não se estudam de véspera.
senhora desesperada – ó deus ajuda-me que eu vou num autocarro cheio de criancinhas e velhotes tontos que vai a cair numa ravina direitinho às rochas onde as ondas do mar embatem violentamente
deus – ai sim? e como é? tem-se rezado por aí?
senhora desesperada – ah nem por isso, sabe é que ontem deu o benfica
deus – ah ok se deu o benfica tudo bem, então e nos outros dias?
senhora desesperada – pois tambem não… é que os putos sofrem de trissomia 21 e os velhotes tontos não conseguem contar o terço por causa da parkinson
deus – quero lá saber… quando ganhaste o euromilhões não agradeceste aqui a moi men pois não?… agora desenrasca-te… já agora, veio-me para aqui parar um osso que não é meu… é estranho já no outro dia devolvi uma clavícula…

morreu a irmã lúcia e com ela o último dos segredos sagrados, arriscarei quiçá dizer, o maior e mais importante de todos… pereceu solene a pobre virgem, numa altura em que estava prestes a revelar o grande segredo... quais os produtos capilares utilizados pelo abel xavier

paulo portas fez-se convidado pela familia de lucia para o funeral da mesma, com o intuíto de aparecer na televisão junto da senhora e ganhar os votos das beatas portuguesas… já viu senhor portas? ate os mortos servem para ganhar votos… que sorte incrivel não é? curiosamente a ultima pessoa que tinha tirado um aproveitamento político da pastorinha tinha sido salazar… mas até este ultimo teve o decoro de o fazer enquanto ela estava viva

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 03:22
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