pela primeira vez na história dos mundiais uma equipa terminou com mais cartões do que faltas, quem lucrou com isso foi um desconhecido que na betandwin terá enigmaticamente apostado que portugal iria acabar o jogo exactamente com nove cartões amarelos e dois vermelhos, isto num total de dez faltas, resta acrescentar que esta aposta foi registada por um apostador russo vinte segundos após a nomeação do árbitro
lá ganhámos, no decorrer dos festejos houve um incidente que provocou a queda de um adepto do alto da estátua do marques de pombal, foi de resto a única maneira que o quaresma arranjou para dar nas vistas durante o mundial, o cigano do porto já reagiu: "fiz um dói dói nas costas e agora faz doer muito o cigano quando rouba por esticão e sinto uma pontada abaixo do ombro quando envio murros em outras pessoas, era isso que queriam não era? aviso já aqui que se não for convocado para o próximo mundial vou trepar o cristo rei e cair, vou fazer um dói dói ainda mais grande que este e nem crianças vou conseguir convencer a darem-me os seus leites com chocolate e bolaxinhas como fazia na quarta classe, vou contudo pedir a deus que tal como a sansão me conceda uma réstia de forças para poder assaltar toda a família do scolari, atá-la a um poste de uma baliza e pedir ao roberto carlos para rematar violentamente aos genitais do selecionador previamente ateados em chamas... depois deste ataque de lucidez e quiçá inteligência que culminou com referências bíblicas, quaresma regressou ao seu estado vegetativo de sempre e proferiu aleatoriamente as palavras marreta, repuxo, iogurte e sabão... quaresma que chegou a ponderar terminar a carreira e voltar à escola para completar o ciclo
chegada a esta altura da competição torna-se por demais necessária a exploração trocadilhoresca estúpida e desnecessária do feito alcançado, aqui vai: os jogadores de portugal vão finalmente poder fazer amor com as respectivas esposas porque conseguiram passar aos quartos...
os adeptos de portugal e holanda passaram todo o jogo a rezar aos respectivos milagreiros, os tugas à nossa senhora de fátima e os holandeses aos traficantes de haxixe, estes últimos provaram ser mais eficazes, pelo menos na holanda todos os dias pessoas vêem gajas de branco a voar e o céu a mudar de cor enquanto em portugal isso já não acontece vai para alguns cem anos
o parágrafo que se segue é da inteira responsabilidade de jorge coroado, mestre da semântica
"o cartão amarelo a deco foi um preciosismo de estepes siberianas. não exibir cartão amarelo a cocu, por comportamento anti-desportivo, foi uma complacência da esquerda pelo capitalismo europeu"
isto é mesmo verdade, não fui eu que inventei, nem poderia ter inventado, porque apesar de já ter ouvido algures a palavra "complacência" não sabia que era possível numa frase apenas encaixar as palavras "preciosismo", "estepes" e "siberianas", pensei para comigo "tudo bem, sou um atrasado mental, daí que não tenha entendido o significado de toda a sequência de palavras que compôs a frase do senhor jorge, espera aí que se eu descobrir o significado da palavra "estepes" tudo ficará mais claro", ora na página 690 do dicionário da porto editora encontrei "estepe" que significa " associação ou formação vegetal das regiões de climas excessivamente temperados continentais, caracterizada pelo predomínio de herbáceas, gramíneas e bulbosas"; portanto o cartão amarelo a deco foi um preciosismo de uma formação vegetal das regiões de climas excessivamente temperados com muitas herbáceas e bulbosas à mistura siberianas, o que faz agora todo o sentido, os preciosismos são de resto prática corrente entre herbáceas e bulbosas, fartam-se de preciosar as sacanas das herbáceas e as bulbosas ainda pior... continuo é sem saber se o cartão foi bem exibido ou não
a "complacência da esquerda pelo capitalismo europeu" deixo para o leitor analisar e repensar
ora então um grande bem haja
a euforia tomou conta do mundo começou o mundial de futebol, este acontecimento alcança uma dimensão tal que as conversas sobre os penteados do simão e as possiveis intervenções cirúrgicas para fazer do petit uma pessoa atraente passaram para segundo plano, aliás muita coisa mudou desde a passada sexta feira dia 9... desde o início do mundial o iva sofreu três aumentos e situa-se agora nos 39%, o barril de petróleo bateu um novo recorde histórico ao atingir os 950 dolares a unidade, a elsa raposo casou-se oito vezes, os d'zrt foram empalados na praça do comércio, os marcianos vieram à brandoa roubar bicicletas e bolos de arroz, os estados unidos declararam guerra à coreia do norte porque o presidente coreano disse que gostava mais de pudim do que o bush, jesus cristo fez uma entorse e já não vai ser jogador do benfica na próxima temporada... tudo isto se passou e ninguém deu por isso porque os telejornais so falam do zé kalanga.
realiza-se em sintonia com o mundial de futebol, o mundial de putedo... bem mais interessante, esta competição junta as melhores putas do mundo que terão de agradar a um painel de jurados que irá atribuir pontuações de acordo com a sua prestação sexual, finalmente uma boa notícia para eládio clímaco que aceitou ser o representante português do juri após duras negociações com o seu pénis que se encontrava já há muitos anos reformado em paris.
a representante portuguesa tem como nome artístico marizabel mas na realidade chama-se paulo, seja como for é conhecida no meio simplesmente por "esquinas" devido ao seu local de trabalho e ao ângulo que as suas pernas fazem mesmo quando estão fechadas... a esquinas escolheu duas colegas de profissão que considera serem as mais profissionais do ramo e com menos dentes... portugal espera um excelente resultado da selecção da esquinas e de preferência que traga a pilinha de ouro para o nosso país onde ficará em exposição na assembleia nacional.
em todo o caso a selecção da esquinas tem pela frente adversárias de peso que prometem lutar pela pilinha de ouro, vamos conhecer algumas das principais candidatas ao troféu:
- puta sueca - 1.75, loira de olhos azuis, corpo escultural, múltiplas capas da playboy, tem a desvantagem de ser um mau investimento porque proporciona orgasmos a partir do momento em que se coloca de joelhos
- puta angolana - as minas anti-pessoais e os multiplos ferimentos de bala abriram novos buracos ideais à prática sexual, garante experiências inovadoras e pode ser penetrada em média por 28 homens e cães ao mesmo tempo
- puta chinesa - durante o acto ofende-te em chinês o que pode ser um óptimo "eleva pilas" devido ao olhar enraivecido e ao tom de voz ameaçador que coloca: "os homens são todos uns cabrões", "filho da puta só faço isto para sustentar os meus 15 filhos" ou a mais famosa "como se atrevem a dizer que os produtos chineses só vingam por causa do preço acessivel?", tem um preço acessivel, mantem-se estranhamente imóvel durante o acto
- puta americana - durante o acto ofende-te em inglês "yes, son of a bitch fuck me harder", tal como a chinesa também se prostitui apenas para sustentar o seu ferrari, a sua mansão em malibu e o seu estilo de vida ostensivo, tem um preço insuportável, mantem-se estranhamente imóvel durante o acto enquanto pensa com que motivos vai redecorar a casinha da piscina
fica demonstrada a razão pela qual a china tem uma economia em expansão...
- puta da trinidad e tobago - prostitui-se apenas e só porque o seu país tem um nome ridículo
- puta holandesa - alegre por natureza, vem equipada com um suporte para o charro junto à vagina, o cliente pode então alternar o cunilingus com uns bafinhos na ganza, desvantagem: engasga-se constantemente durante o sexo oral porque se desata a rir sem razão aparente
- puta australiana - tem uma bolsa ao nivel do umbigo onde guarda os objectos pessoais do cliente, famosa também pelas suas fugas com os respectivos pertences através de enormes saltos
- puta alemã - dificil de satisfazer, admite estar habituada à poderosa salsicha alemã, tem como fetiche esfolar clientes judeus e atirá-los para câmaras de gás
- puta do irão - por alguns milhões de dólares, urânio enriquecido e um manual escolar de fisico-química, rebenta contigo
- puta do brasil - actual campeã do mundo, 19 aninhos, olhar maroto, peitinho durinho e gostoso, bumbum delicioso e comilão, boquinha gulosa, faz sem camisinha, oral até ao fim sem gotejar, grutinha apertadinha, corpinho violão, atende grupos nomeadamente selecções em vésperas de jogos importantes, aparece nos classificados do correio da manhã
- puta portuguesa - vem equipada com uma pensão de duas estrelas quase sem pulgas, tem como trunfo a arte perdida de fazer broches e mascar pastilha ao mesmo tempo
agora que conhecemos as candidatas resta-nos esperar uma boa prova por parte da equipa da esquinas e desejar que eládio clímaco sobreviva
ora então um grande bem haja
apraz-me dizer que se as crianças são o futuro então os materiais de construção em 2020 vão ser enormes blocos de lego, ja me estou a ver a ser atendido num hospital de lego pelo noddy... como é que os putos hão-de crescer saudavelmente masculinos se a figura máscula que lhes serve de modelo é um duende de barrete com um sininho na ponta e lacinho amarelo? já para não falar dos amigos, um gnr sem bigode e uma ursa bailarina, o único dos amigos do noddy que ainda sugere alguma masculinidade é o sempre em pé e mesmo esse anda sempre a levar bastonadas do polícia...
no dia mundial da criança apetece-me fazer a relação desta espécie já extinta em muitas vilas e aldeias de portugal com o ataque de mosquitos nas zonas ribeirinhas do nosso país e ainda com as coimas resultantes do incumprimento das regras balneares, ora mas que grande confusão que pr'áqui vai pensará o leitor desprovido de uma visão mental periférica como a que eu possuo...
pagar multas não é algo que impeça os portugueses de ilegalizar, o tuga passa a vida a ilegalizar... ilegaliza na estrada, ilegaliza nas finanças, ilegaliza no supermercado com o toblerone que leva no bolso, ilegaliza até no trato social (ás vezes mata) e nunca o pagamento de coimas impediu o português de ilegalizar fosse o que fosse, não ía ser agora um multa de 50 e tal euros que iria impedir o tuga de mergulhar num tsunami, aliás a partir do momento em que o tuga sabe que é proibido vira-se para a namorada e diz "o quê é proibido mergulhar nestas águas beras? 'pera aí que eu já te conto, sou menino não?" e mergulhava, e se fosse preciso falecia mesmo só para não ouvir "ah és maricas não mergulhas"... falecia e dizia "toma lá, faleci... passa-me lá agora uma multa"
se isto com multas não vai lá então o que é que se pensou? a malta multas aguenta bem agora insectos é que ninguém suporta, posto isto foi um saltinho até por em prática a invasão dos mosquitos... sim, o ataque mosquiteiro foi engendrado pelo estado com o apoio dos concessionários dos bares das praias e dos nadadores salvadores, este foi o primeiro aviso oficial para quem não siga à risca as regras balneares se bem que a invasão de brasileiros à costa da caparica foi para alguns o primeiro ensaio a esta medida... contudo os mosquitos são uma coima leve, em caso de incumprimentos mais graves como nadar com bandeira amarela está prevista uma invasão de avestruzes loucas prontas a parir, algo que irá abalar todo o ecossistema do país, para casos extremos de conduta imprópria as coimas podem chegar até invasões de familiares do vidigal ou mesmo invasões de presidiários foragidos de alcatraz com um apetite sexual alimentado por 25 anos de solitária... vai lá tomar banhoca agora... "pois vou, pois vou" diz o claudio ramos...
então e as crianças? repara o leitor subnutrido de massa encefálica activa (não queria ser desagradavel mas as vezes o leitor faz perguntas parvas não faz leitor?)... vamos lá a ver, quem é que normalmente incumpre? se excluirmos os deficientes mentais e os cães, as crianças claro... os mosquitos foram o resultado de uma criança que urinou numa poça resultante da maré baixa, por isso ó leitor toma bem conta dos putos se não queres ser encavado por um serial-killer guloso... fecha-se desta forma lógica a triangulação
ora então um grande bem haja
e não é que a paneleirice é genética? na mesma semana em que é lançado nos cinemas o filme do codigo da vinci, cientistas descobrem através do código genético que a mariquice já nasce com o dito larilas, ora estes são dois assuntos proibidos para a igreja, ainda por cima o líder religioso anda pior que estragado com o scolari porque o quaresma não foi convocado para o mundial... isto não anda bom para a igreja, so faltava agora começarem a dizer que os padres comerem criancinhas é genético...
ao contrário do que se poderia esperar o gene paneleiro não foi descoberto por nenhum cientista, o mérito desta descoberta vai inteirinho para a senhora da limpeza que estava a limpar o teclado do senhor cientista e perguntou, "olha lá ó cientista porque é que nesta espiral representativa do adn existem estas partículas cor de rosa? não podem mudar a cor disso? é que dá um ar bem maricas à ciência...", "não dona alice, não dá para mudar a cor dos genes, o computador é que faz essas coisas todas, mas realmente vamos analisar ao pormenor as partículas cor de rosinha que dão um ar bem maricas à ciência"... fizeram um zoom microscópico e apanharam os genes num enorme chavascal paneleiro com comboios de sexo anal e um todo satisfeito à frente dos outros todos a gritar consolado "eu sou a máquina, eu sou a máquina"...
esta descoberta é fantástica a nivel social, a descoberta do código genético permite-nos efectuar à nascença a distinção entre bebés homens de bebés bichas, com enormes vantagens nomeadamente ao nivel da escolha do nome da criança, se eu souber que vou ter um bebé bicha chamo-o logo de cátia ou lurdes para que não tenha de mudar de nome quando crescer, é capaz de passar umas vergonhas na adolescência ("então o lurdes não vem jogar à bola com a gente?") mas quando chegar a transformista vai agradecer ao pai o nome que tem...
para quem não tenha conhecimento dos génes do seu petiz e queira saber se é um bebé homem ou um bebé bicha o Insolente ensina a fazer a distinção... em primeiro lugar se for prematuro é bebé bicha de certeza, todos os bebés prematuros se vão revelar enormes larilas, nascer antes do tempo é como ir à tropa e não aguentar a recruta... bebé homem aguenta até ao fim por muito apertado, dobrado e desconfortável que esteja, é tal e qual como ir à bola num dia de jogo grande, o ventre é aliás o centro de treinos da masculinidade... mas sem cerveja...
outro bebé bicha é o que nasce de cesariana, puto que não rebenta com a vagina de uma gaja assim que pode traçou desde logo o seu futuro...
outra foma de distinguir à nascença bebés homens de bebés bichas é pela cor, quanto mais rosadinho for mais pilas no cú vai albergar... o ideal é sair de tal forma à bruta que cause hemorragias internas à mãe, quanto mais sangue vier atrás do puto mais evidente se torna a sua masculinidade, demonstra garra, o van damme assim que nasceu arrancou o cordão umbilical à dentada e aplicou de imediato um rotativo a um enfermeiro estagiário (ser enfermeiro é o curso de vida natural de um bebé bicha)
aqui vai outra pista, se a primeira palavra do puto for: malmequer, gatinho, pila, lilás, miguel e andré ou "ai este quarto precisa de levar uma volta, que é feito do bege? do bege? alguém que me arranje um copo de água com açucar, ai rápido bicha..." estamos na presença de um bebé bicha... se por outro lado a primeira palavra for: benfica, tremoço, dinossauro, metallica, amêndoa amarga, merche romero ou "ó filha da puta atão não é penalty? cabrão vai pá puta que te pariu, 'dasse", estamos na presença de um bebé homem
ora então um grande bem haja