Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Segunda-feira, 23 de Janeiro de 2006
ganhei... sou o presidente de portugal
a equipa de gnomos que instalei nas urnas de votos não se engana e apesar de só saberem contar até onze foram contabilizados um total de exactamente muitos votos em especial votos de pessoas e também de membros do jet set... ganhei

esta vitória deixa-me muito satisfeito porque tenho agora cinco anos para pensar no que vou fazer para o resto da vida e posso ainda dedicar-me ao meu passatempo preferido que é como toda a gente sabe o tiro aos monárquicos... é uma brincadeira que consiste no seguinte, os monárquicos estão todos encaixados numa máquina especial concebida para os projectar no ar um de cada vez e o objectivo é dar-lhes tiros em pontos extremamente dolorosos mas não vitais, tais como os joelhos, os testículos ou os olhos de modo a que não faleçam e apenas se contorçam no relvado com dores extremas proporcionando assim momentos agradáveis á plateia que aplaude

mas pronto de acordo com aquilo que se diz na comunicação social, mário soares não terá ficado muito... alegre com os resultados ao mesmo tempo que o próprio alegre se terá mostrado... encavacado com as votações...

ainda assim ainda bem que manuel alegre não ganhou as eleições porque quando lá fora descobrissem que alegre em inglês é “gay” o nosso país iria ser alvo de chacota de todas as nações civilizadas e também do botswana... alem disso o palácio de belém tornar-se-ía a capital mundial do turismo homossexual destronando a casa de azeitão do herman josé

também não queria lá o mário soares diga-se de passagem, até porque as probabilidades de ele falecer durante o mandato são de quase 120%, alem disso imagine-se como daria mau aspecto o nosso presidente ser recebido no estrangeiro não por um comité de boas vindas e um carro com bandeirinhas mas sim por uma ambulância do inem com xaropes para a tosse e frascos de betadine... seríamos o único país do mundo cujo avião presidencial pertenceria à cruz vermelha equipado com desfibrilhadores e máquinas que fazem pi

não ganhei para o susto com o jerónimo, então íamos ter um presidente operário não? quer dizer numa festa os presidentes de todo o mundo a jogar golfe e a comer as secretárias e o jerónimo com a caixa de ferramentas a arranjar as torneiras dos lavabos... esses operários a única coisa que sabem fazer é soldar coisas de ferro e carregar lancheiras ridículas com sandes de alface e ovo... mete a baixa ó jerónimo

louçã também não se safou, mais uma boa notícia para portugal porque com louçã na presidência as relações diplomáticas portuguesas passavam a resumir-se à holanda e à empresa colombiana “gonzález & hernandez” ‘transportadores fiáveis de farinha e açucar’ cujo logotipo é um gajo a piscar o olho de forma comprometedora...

garcia pereira contra todas as expectativas perdeu e ainda bem porque eu não iria aguentar rir-me de forma constante durante cinco anos

o cavaco também não ganhou as eleições (eu é que ganhei ora essa)... tem assim mais tempo para a sua actividade diária de aprendizagem de palavras novas, ontem aprendeu a palavra corrupção e hoje o conceito de chapada e está agora apto a ter uma conversa aprazível sobre o josé veiga... a primeira palavra que aprendeu neste jogo foi cocó e desde aí tem vindo a dizer merda sempre que abre a boca

e agora vou desatar a cumprir promessas à parva a começar pela minha preferida... ensinar o co adrianse a tocar gaita de foles

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 02:17
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Segunda-feira, 16 de Janeiro de 2006
Insolente a belém
como é de conhecimento público eu sou candidato presidencial, estive quase a abandonar a corrida por belém quando me lesionei no pé esquerdo mas meti gelo e já estou melhor... fui ao tribunal constitucional (tc) e disseram-me que tinha de entregar 7.500 assinaturas, duas latas de atum ramirez, um babete, um livro da isabel allende e um extra-terrestre barbudo... lá deixei as latas de atum, o babete e o vocalista dos toranja agora literatura? esperam o quê? que eu encontre um espaço onde livros estejam expostos em prateleiras e disponíveis ao público não? já estou para aqui a rir feito parvo só de imaginar um sítio onde os portugueses vão efectivamente procurar literatura de qualidade... ridículo... depois como não lhes arranjei literatura de qualidade ofereci-lhes um qualquer da margarida rebelo pinto ao que eles responderam urinando-me para cima e enfiando-me escarretas nos olhos

como não lhes dei o livro e algumas das assinaturas estavam esborratadas por terem sido escritas a tinta da china eles não me queriam aceitar a candidatura mas às tantas eu ameacei ler as letras das músicas dos gnr e lá me deixaram formalizar a candidatura desde que esta não faça parte dos boletins de voto... sendo assim se o eleitorado estiver interessado em votar em mim pode fazê-lo de forma simples, debaixo do nome do mário soares acrescenta a caneta preta bic o meu nome e mete a respectiva cruz no quadradinho que terá também de fazer... os votos vão ser contabilizados por mim pessoalmente e por uma vasta equipa de pirilampos mágicos, toupeiras e claro pelo meu pinguim e pelo popeye sempre presentes nos momentos difíceis e dolorosos tais como a morte do pápa ou jogos de futebol do penafiel... não haverá problemas

diz quem sabe que este é um eleitorado indeciso... eu como liberal que me considero, quero ir buscar votos a todas as pessoas sejam elas heterossexuais, homossexuais ou indecisos e já encetei medidas nesse sentido... arranjei uma mandatária para a juventude podre de boa e lésbica (estava desempregada desde o encerramento da passerelle) de modo a agarrar os homens que gostem de mulheres e mulheres que gostem de mulheres, por outro lado orientei um mandatário musculado e homossexual para mulheres que gostem de homens e homens que gostem de homens... assim todos os indecisos vão votar em mim porque se eu ganhar tanto um como o outro vão fazer um show de strip e malabarismo com os seus orgãos sexuais, garrafas de tequila e bolas de bilhar por esse país fora

garcia pereira... pronto agora que o leitor já estará agarrado à barriga de tanto rir vou falar de coisas a sério como por exemplo não do garcia pereira... merda pá, agora que disse o nome do gajo sinto-me na obrigação de o enxovalhar um pouco e mostrar como é que ele foi parar às presidenciais

gp – eu queria vir inscrever-me para a eleição de parolo do ano e comprar um bilhete para um show de variedades e fogo
tc – diga? o senhor quer ser presidente?
gp – não minha senhora, parolo... eu sou um parolo
tc – presidente? com certeza é preencher aqui o impresso...
gp – a senhora repare que eu sou um parolo
tc – com certeza e boa sorte para as presidenciais

como candidato presidencial sinto-me insultado pela comunicação social por não ter sido convidado para nenhum debate ou entrevista, é que nem mesmo contra o manuel alegre que conseguiu perder os debates todos até mesmo um contra um abacaxi mascarado de pirata que o abordou na rua… fico então à espera de um convite para um programa de referência ou então para um da tvi...

tenho desde já um nome de peso a apoiar a minha candidatura, a simara... o hannibal lecter demonstrou também ele todo o seu apoio porque ambos partilhamos o interesse em pessoas com bons cérebros

a nível de cartazes a coisa não me correu bem, só tinha dinheiro para um e a gráfica enganou-se, em vez de “Insolente à presidência” escreveu “impotente à presidência” e agora a malta pensa que é um cartaz do mário soares... tive azar

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 16:20
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Sábado, 7 de Janeiro de 2006
Insolente mestre do tarot, astro-física e bolachas de água e sal
sei que só posso falar por mim (por mim e pelo tó neves vá) mas as passagens de ano são sempre a mesma coisa... eu como de costume, acordei sem saber como num país estrangeiro deitado sobre um monte de ervas daninhas com uma trepadeira a querer entrar-me pelo cú acima e com uma poça de vómito a separar a minha bochecha do pavimento. o meu telemovel estava sem carga depois de ter enviado 392 mensagens para todos os meus contactos e contactos que não sendo meus pedi emprestados a pessoas que me ofereciam ajuda nomeadamente para me darem biqueiros no estômago e me esfregarem o nariz no vómito enquanto me tiravam o dinheiro da carteira... amigos pronto

descobri durante esta última passagem de ano o dom da adivinhação...e agora que sou um reconhecido mestre do tarot, da bola de cristal, do movimentos dos astros, dos signos e ainda da leitura da palma da mão, da palma do pé, da palma de maiorca, e da salva de palmas... eu Insolente, vou aqui em primeira mão relatar os factos de maior importância que vão marcar o ano de 2006... isto hoje é por tópicos.

- angola não vai participar no mundial de futebol, os angolanos vão transformar o joelho do mantorras num renault clio de 92 mas não vão participar no torneio porque se vão perder em paris e lá para setembro param para pedir informações já na coreia do norte, isto minutos antes do carro contrair uma rotura de ligamentos

- o méxico não vai participar no mundial, os mexicanos morrerão todos eles afogados a 700 metros da costa atlântica do seu país quando o bote que os levaria para a alemanha sucumbir ao peso dos 22 atletas, um massagista, quatro elementos da equipa técnica, o presidente da federação e 400 mil adeptos que pagaram a viagem após oito anos a trabalhar como prostitutos nos estados unidos

- portugal vai passar em segundo no seu grupo atrás do irão... a selecção vai perder por 2-1 com o pauleta a marcar um golo com um queijo, os iranianos contestaram o golo fazendo explodir o fiscal de linha

- o Insolente vai ser o novo presidente da república portuguesa

- a china vai se auto proclamar dona do mundo e encetar desde logo relações comerciais com marte, júpiter e plutão no sentido da colocação de têxteis chineses nesses planetas levando à ruptura económica todo o sistema solar... no natal as crianças chinesas vão todas receber uma chave de fendas. a manuela ferreira leite vai ser nomeada ministra das finanças em júpiter para salvar o planeta mas dadas as suas medidas drásticas vai ser morta ao pontapé pelos jupterianos que como todos sabemos têm oito pernas

- na polónia vai fazer frio

- o césar peixoto vai ser assassinado pelos membros da “associação nacional daqueles que batem canholas à custa da isabel figueira e cujo o único propósito na vida além de usarem óculos ridículos à mariano gago é terem namoradas virtuais que são na realidade homens de meia idade divorciados que descobriram a homossexualidade tarde de mais”

- o mourinho vai ganhar coisas

- a imagem do menino de jesus vai ser vista numa tosta mista, numa poça de sangue à entrada do kremlin, nas páginas centrais da playboy apenas de tanga e seios de silicone, na capa de um livro de xadrez e na frigideira para bifanas e ovos mexidos do barbas

- a elsa raposo vai se casar 12 vezes até reparar que não saiu do quarto do hospício e que tem andado a delirar... depois tenta o suicídio por 4 vezes mas repara que ainda continua atada à cama e a delirar mais um bocadinho, depois vai comer cocó por pensar que está a delirar, mas não está e delicia-se

- o fernando mendes vai a rebolar para o trabalho atropelando dois camiões cisterna

- o prazer da Insolência vai ser editado em livro e após se tornar um best seller o seu autor vai ser preso após queixas crime da simara e do tino de rans que o acusarão injustamente de difamação

que me caia já aqui um pelo do nariz se isto não acontecer

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 13:51
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