Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Terça-feira, 26 de Abril de 2005
temos tamanhos grandes
no outro dia passei por uma loja que na montra tinha um manequim com um vestido preto e que ao lado tinha escrito "temos tamanhos grandes" e não pude deixar de pensar que "temos tamanhos grandes" não é mais do que um eufemismo para "ó gorda nem sonhes que algum dia vais caber ali dentro mas felizmente um barco afundou-se no século quinze e a partir das velas conseguimos fazer um vestido parecido com aquele que está na montra e que em princípio te serve, por isso podes ir entrando... já viste ó bodocha de merda? quem é simpático quem é? não, não é o totta ó baleia... somos nós, se não fossemos nós andavas por aí nua ou com dois pares de cortinados enrolados na cintura ó minha granda montanha de banha"... após este pensamento desatei a rir à parva completamente sozinho até reparar em dois jovens com um peso combinado equivalente ao do estádio de alvalade, com um ar extremamente irritado... não entendi à primeira qual a razão da irritação, só depois reparei num aparelho que ambos tinham na cabeça chamado "leitor de pensamentos"... comecei imediatamente a fugir mas um deles bateu com o pé no chão com violência e abriu uma fenda que me apanhou e para a qual caí, ficando entalado entre uma estrutura pertencente ao metropolitano de lisboa e um cano de esgoto...

é aliás aí que me encontro neste preciso momento, pelo menos o meu portátil ainda tem bateria pelo que posso continuar a escrever para o blog. o problema é que começo a ficar com fome... por isso apelo a todos vocês gordos que me lêem, existe uma fenda enorme junto à estação de metro do cais do sodré, se por acaso passarem por lá, não digo que me salvem mas peço que procurem no vosso umbigo e em eventuais covas que possam ter no antebraço ou nas coxas e que de lá retirem bolas de berlim, pirâmides de chocolate ou quaisquer outros bolos com chantili que eu sei que se vão acomulando por aí, e que os atirem lá para baixo para o senhor entalado com um portátil na mão... não deve ser difícil dar comigo... já agora, se num poro mais dilatado tiverem uma garrafa de litro e meio de coca cola... agradecia... se não for pedir demais

prometo que nunca mais gozo com os gordos enquanto viver... à excepção talvez de uma ou outra brincadeira inocente com o fernando mendes ocasionalmente... e com a simara pronto... e com um eventual filho que ambos venham a gerar chamado "a maior pessoa de sempre"

já todos viram o famoso filme "big" onde o tom hanks faz um pedido a uma bruxa na feira popular ("i want to be big") e cresce quinze ou vinte anos... o fernando mendes viu o filme, foi à tal feira popular, encontrou a bruxa e disse "eu tambem quero ficar muito grande"... e pronto...

gorda que é gorda tem obrigatoriamente de gostar de fafá de belem, isto porque a fafá é a única mulher com mamas maiores do que as das gordas que conseguiu ter sucesso, e então as gordas pensam "se ela conseguiu, por que razão não conseguirei?"... eu explico, não conseguirás porque quando uma editora procura lançar uma cantora, uma das perguntas que faz é a seguinte "tu pesas mais do que um cavalo?" e se a resposta for afirmativa ficas excluída à partida... a verdade é que na lista de favoritas das editoras para gravar um álbum, surgem em primeiro lugar as gajas boas, em segundo as gajas que sabem cantar, a seguir os homens que consigam fazer uma voz bastante feminina, em quarto lugar surgem os esquilos e as frigideiras tefal, em quinto as gordas, em sexto os dicionários latim-romeno, romeno-latim e por último em sétimo lugar aparecem então as gordas que pesam mais do que um cavalo... há quem lhe chame discriminação, eu chamo-lhe bom gosto

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 22:34
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Sexta-feira, 22 de Abril de 2005
habemos cerelac (papa)
custa-me ser o mensageiro da desgraça mas as pessoas precisam de saber o que acontece à sua volta... é um drama o que se está a passar, a economia mundial está posta em causa, o desemprego no globo aumentou cerca de 37% só na última semana e famílias inteiras ficaram sem os seus rendimentos e vivem agora no limiar da pobreza... isto porque a equipa de médicos e enfermeiros de joão paulo II ficou sem emprego... o novo papa para evitar maior desgraça contraiu imediatamente uma constipação seguida de congestão nasal mas não pôde evitar a tragédia... e a culpa é do vicks vapospray

é verídico temos um papa diferente... "pronto lá vai o gajo gozar com o pobre do papa bento só porque ele não gagueja tão rápido e tão bem como o joão paulo" (pensa o leitor)... mas que mania leitor, não vou nada gozar com o senhor... aliás nem sabia que já tinhamos papa novo... só descobri à bocadinho porque estava a ver a ecclesia na rtp2 (como de costume)... e eu que até tinha estado no outro dia a passear na praça de são pedro no vaticano, por acaso até vi um monte de pessoas histéricas... na altura não percebi muito bem porquê... a minha primeira reacção até foi "tu queres ver ó Insolente que alguem encontrou o cromo do césar brito da colecção de futebol da panini da época 93/94?" (era um cromo muito raro) mas depois não liguei mais ao assunto... agora que me lembro, uma senhora até falou comigo e disse "olhe aquele senhor que vai ali a andar é o novo papa" e eu disse logo "a andar?" e desatei a rir à parva... eu como sou um gajo novo nunca tinha visto um papa a andar mesmo... só mais tarde é que me lembrei que os papas no início de carreira ainda conseguem fazer essas coisas... quer dizer já me tinham contado lendas em que papas andavam e tal, mas uma vez tambem me disseram que o jorge palma já não bebe... é daquelas coisas que só mesmo vendo... ainda por cima a senhora que me disse isso tinha rastas no cabelo e estava a fazer malabarismos com fogo por isso pensei que fosse uma militante do bloco de esquerda que naturalmente estaria sob o efeito de alucinogénicos e dei-lhe dinheiro para comprar um queque.

de qualquer maneira não noto grandes divergências entre o joão paulo II e o bento XVI... a verdade é que também este gagueja e pode morrer a qualquer momento... a grande diferença visível entre ambos é que o bento faz cócó sozinho... aliás so o facto de urinar de pé fez com que 35 ajudantes de casa de banho fossem demitidos

se o anterior papa era do sporting por se movimentar à velocidade do pedro barbosa e ter a respiração ofegante do josé peseiro, este novo é do benfica... aliás o nome não foi escolhido ao acaso... sendo ratzinger um cardeal conservador e defensivo adoptou o nome do antigo guarda redes do benfica "bento"... "bento" que não foi de todo a primeira opção... a escolha prioritária recaía sobre "papa quim", mas um metalúrgico de rio de mouro chamado joaquim telefonou para o vaticano a dizer que tinha medo de ser assassinado por confusão com o papa e pediu para mudarem o nome... então ficou bento XVI (o sindicato dos metalúrgicos tem mais poder do que se julga)

houve um senhor que apareceu numa janela e disse "habemos papa"... e aí chorei... chorei porque essa frase traz-me recordações da minha infância... de manhãzinha a minha mãe acordava-me para eu ir para a escola e dizia "habemos papa para o pequenvs almoçvs, já non habia cerelac mas ev fiz nestum di choculatum"... e eu respondia "obrigadvs maman... qui horas son? ó merdum já perdi el autocarrum... non sabias acordarmi mais cedum caralhum? mete la papa na peidum"

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 23:23
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Sábado, 16 de Abril de 2005
a minha tia lurdes morreu
eu tenho um problema grave... sempre que me acontece algo completamente ridículo e que deveria a todo o custo tentar esconder das pessoas, eu faço exactamente o oposto e conto a toda a gente... no outro dia disse aos meus amigos que tinha tido um sonho estranho... disse que durante a inauguração da casa da música no porto tinha visto um conjunto de elefantes voadores, todos eles cor de rosa a cantar o hino nacional da república checa de trás para frente fazendo-o parecer uma citação demoníaca e três pandas chineses bebés a dançar o hula hula com a margarida rebelo pinto... como é natural os meus amigos desataram a rir à parva e um deles até me disse entre gargalhadas "és mesmo palerma, não tens consciência do ridículo que disseste? achas mesmo que algum dia a casa da música vai inaugurar? ai ai que palerma" e continuaram a rebolar no chão agarrados ao estômago de tanto rir... já não se riam assim tanto desde aquela vez em que confundi a cabeça do antónio vitorino com um jambé e lhe dei duas pancadas que o encurtaram cerca de doze centímetros...

fiquei conhecido aqui na minha rua desde esse dia... agora chamam-me carinhosamente "o palerma"... não foi de todo a melhor forma de subir na consideração da minha família ser apresentado nas festas anuais de moimenta da beira como "o palerma"... a minha tia chegou ao pé de mim e disse "és a ovelha negra da família" e eu respondi logo "ó estúpida tu nasceste de um segundo casamento da minha avó com um original do gabão, se há aqui alguem que é preto és tu ó vaca"

a minha tia matou-se e a ira da minha família abateu-se sobre mim como de costume:

minha mãe - para que é que lhe foste dizer aquilo ó palerma? (lá está) sabes prefeitamente que a tua avó nunca teve nenhum segundo casamento
Insolente - mas também nunca pensei que ela fosse acreditar que era negra...
minha mãe - como se tu não soubesses que a tia lurdes era cega ó palerma (lá está)
Insolente - olha lá o steve wonder também era cego e não se matou por causa disso
minha mãe - com certeza mas ele não sabia que era preto...

a minha tia lurdes após o tiro que enfiou no crânio passou a ser vista de uma forma que apenas o seu marido e a corporação dos bombeiros sapadores do bombarral a tinham visto, ou seja, na horizontal... e apesar de a tia lurdes ter filhos de todas as raças e o seu homem só ter uma, passou a ser olhada com respeito e admiração, então eu pensei "isto de morrer é óptimo para a reputação de uma pessoa"... por exemplo o grande rei do rock elvis presley só chegou a rei depois de morrer... o d. duarte pio ao ler isto deve imediatamente pensar "então se calhar o melhor que tenho a fazer é cortar estes dois pulsos que tenho"... mas mesmo antes do feliz acto acontecer a sua mulher isabel interrompeu-o e disse "ó duarte não te mates agora porque logo à noite vai dar o um contra todos e tu disseste que querias ver se o senhor de viana do castelo conseguia vencer o 37 lembras-te?"... e pronto não se matou...

morrer dá ainda imenso jeito para ganhar discussões...

Insolente - o senhor está a querer dizer-me que as crianças violadas deveriam pagar indemnizações por danos morais às pessoas que forem presas e que a comunidade gay deveria cometer um suicídio em massa apenas porque você não gosta das camisas do manuel luis goucha?
senhor - ora nem mais, e acrescento ainda... ahh ahh ahh (forte dor no coração e morre)...
vizinha - então tu matas o homem ó palerma? (lá está)
Insolente - eu não matei ninguem... estávamos a discutir e ele caiu...
vizinha - vivo é que ele não está... era um homem tão sapiente...
Insolente - sapiente? o homem dizia que os gauleses eram os naturais do país de gaules e que as couves de bruxelas são importadas da bélgica...
vizinha - era um grande senhor, não ouses difamá-lo quando já não se pode defender... devias ter vergonha...

não há hipótese, morrer dá a vitória em qualquer discussão... o santana lopes sabendo disso mesmo pensou no suicídio na véspera das legislativas mas não podia estar a faltar à festa da espuma da kapital

alem da morte outra forma de se ficar famoso é fingir loucura... o exemplo vivo disso mesmo é o tino de rans (peço desculpa, tino de rãs)... que para ficar famoso faz-se passar por atrasado mental... esperem, estou neste momento a receber no meu auricular a informação de que o tino de rãs é mesmo atrasado mental... peço então desculpa ao tino... desculpa tino por seres atrasado mental

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 17:04
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Segunda-feira, 11 de Abril de 2005
actualidade e iogurtes
aqui o blog tem estado mortiço... por falar nisso... isto anda mal ou quê? três funerais na mesma semana... o do joão paulo II (que em testamento especificou: "epah agora quero que me chamem karol wojtila"), o do monarca rainier do mónaco e pelo meio o do príncipe carlos de inglaterra... bom, de actualidade está tudo passemos aos iogurtes...

uma vez na preparatória um iogurte líquido chegou-se ao pé de mim e disse assim: "desafio-te a avaliares se a conjectura política no âmbito do desenvolvimento económico produziria um aproveitamento social ao nivel dos agregados de inferiores rendimentos"... eu não me fiquei e (a)mandei-lhe logo à cara "é masé a tua mãe", e bebi-lhe a família toda... nasceu assim o desafio actimel

afinal o que é aquela merda? um shot de iogurte? no outro dia estava num bar às três da manhã, pedi um shot e trouxeram-me um actimel de laranja... estava la um gajo que até me disse "xaval essa merda bate bué, no outro dia bebi dois e fui logo ao grego... bate mesmo ó molho xaval... mas mesmo ya?"

alguem ainda sabe o que é um iogurte natural? aquela coisa que era feita a partir do líquido que saía da teta da senhora vaca? hoje em dia encontrar um iogurte natural na secção dos produtos frios dos hipermercados é quase tão difícil como achar um cabelo preto na cabeça do trapattoni... isto à coisa de meia dúzia de anos existiam quatro iogurtes... o iogurte de morango, o iogurte de banana, o iogurte líquido de morango e o iogurte líquido de banana... hoje em dia existem iogurtes de banana, morango, ananás, pêssego, amora, alperce, manga, maçã, papaya, côco, bolacha, chocolate, cheesecake (pára tudo)... iogurte de tarte de queijo??? como é que um monte de senhores dótores discutiu e aprovou o lançamento de um iogurte de tarte de queijo? tenho uma ideia:

dótor - olhem isto agora o que era giro era fazer um iogurte de tarte de queijo não era? é que a minha patroa gosta muito de tarte de queijo... muito mesmo!
colega 1 - pois se calhar era uma ideia gira... é que estamos a ficar sem frutos e os cereais já não pegam... alem do mais a sua mulher é óptima na cama
colega 2 - realmente é... faz aquele movimento com a língua não é? ui e aquelas coxas a mexer? grande cabra a sua mulher han?? gosta de tarte de queijo não é?
colega 3 - confirmo... se há mulher boa é a do senhor dótor... umas mãos de anjo é o que lhe digo senhor dótor... por mim o iogurte de tarte de queijo passa... concorda chefe?
chefe - então não concordo? é mesmo boa aquela meretriz
dótor - então e o iogurte?
chefe - prostituta?
dótor - iogurte chefe...
chefe - que grande pêga...

...iogurtes com pedaços... pedaços grandes, pedaços médios, pedaços pequenos, pedaços esmiuçados... combinações de pedaços com cereais, cereais com cereais... e isto continua... bifidus activos, os light, os magros, os simbióticos, os el casei imunitasse, os de sabão natural e os de aloé vera... ainda temos gelados de iogurte e all bran de iogurte...

será que gostamos assim tanto de iogurte? a resposta é não... daí a variedade, podiam fazer o mesmo com outros alimentos... alguem gosta de couves de bruxelas? é óbvio que não, mas tambem ninguem inventou couves de bruxelas com sabor a abacaxi... assim se calhar já as comia... ou favas... favas de morango... feijão frade de maçã... iogurte de couve de bruxelas... esperem lá... já me perdi...

será que gostamos mais de iogurtes do que sexo? existem mais variedades de iogurtes do que posições do kamasutra... um casal no seu ninho de amor:

mulher do dótor - ai amor... mas que grande que é...
colega do dótor - gostas? é óptimo não é? vou dar-to à boca...
mulher do dótor - sim, é enorme esse teu... pedaço de morango

a dada altura tentei tambem eu fazer o meu próprio iogurte... não tenho nenhuma vaca mas uma rameira (rameira é somente o melhor eufemismo para puta... simplesmente divinal) amiga minha não se importou de a substituir e lá consegui... mas fiz dos bons, com el caseis imunitasses e tudo... quer dizer não tinha dez mil milhões como o outro não é? eram só dois... eram dois mas eram gordinhos, e alem disso estavam mais à larga... "ah mas com dez mil milhões o produto é mais eficaz" dizia-me uma vez uma besta... o leitor compreenda que não é verdade, porque com dez mil milhões há sempre muita discordância e perde-se sempre muito tempo em referendos e eleições... a lista A quer salvar o pâncreas e a lista B o fígado e acaba sempre tudo à batatada como no parlamento chinês e depois o leitor vomita...

a última demonstração do poder do iogurte aconteceu durante o funeral do papa "epah mas este gajo não larga o papa?" (diz o leitor...) "caluda leitor" (responde o autor)... aquelas filas enormes para ver o defunto só se formaram porque no final ofereciam iogurtes... um amigo meu esperou 17 horas por um actimel de ananás mas soube-lhe a pouco então voltou para a fila...

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 22:43
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Sexta-feira, 1 de Abril de 2005
o pápa foi-se
desta vez enganaram-me mesmo... todos os anos no dia das mentiras sai a público uma notícia falsa para entreter a população... normalmente dizem que o joaquim monchique é um homem ou que alguem viu a fátima lopes vestida mas este ano esmeraram-se... andam aí a dizer que o pápa morreu ou lá o que é... tive quase a acreditar... a confirmar-se o falecimento este é um dia feliz... feliz para o padre vitor melícias que finalmente é convidado para aparecer na televisão o que já não acontecia desde os tempos em que se punha feito parvo atrás do antónio guterres... ele que até já estava a ficar preocupado com o facto de ainda não ser público o seu novo penteado franciscano com madeixas loiras

a acreditar nas notícias o pápa estará prestes a dar o salto para a outra vida... é aliás o único salto que ele está em condições de dar e se ainda não o deu a culpa é da artrite nos joelhos... o leitor estará neste momento a pensar "ai como é que ele é capaz de dizer estas coisas num momento destes?"... não se preocupem, daqui a dois dias estaremos inundados de anedotas... a morte tem de ser vista como algo natural... de qualquer forma a partir do momento em que neste espaço opinativo gozei com a lili caneças, abri esse precedente (o de gozar com mortos diga-se)

a sic passa em rodapé um dado adicional "o estado de saúde do pápa é irreversivel"... ora se está morto é natural que seja irreversivel... o único ser que voltou dos mortos à excepção de jesus cristo foi o ex-vocalista dos nirvana kurt cobain que após intervenção cirúrgica regressou na pele do fadista joão braga

no meu caminho para casa passei por uma multidão enfurecida que em manifestação gritava palavras de ordem difíceis de entender "morre... morre... morre.." não consegui entender imediatamente... acho que ninguem neste mundo deseja assim tanto mal ao pápa, à excepção natural do preparador físico do vaticano que se irritava com alguma facilidade porque o joão paulo nunca fazia os exercícios como deve ser, e do cozinheiro que nos últimos meses não podia cozinhar outra coisa que não fosse canja de galinha ou esparregado (torna-se irritante)... mas afinal enganei-me, a manifestação nada tinha a ver com o pápa... era antes o grupo autodeterminado "grupo autodeterminado contra a presença da filha ou filho ou lá o que é aquilo do nené no programa televisivo "quinta das celebridades" porque nós também temos filhos e não queremos que estes estejam expostos a este tipo de poucas-vergonhas e alem disso não gostamos do actimel de ananás e apoiamos inteiramente o movimento das mães de bragança"... é um nome que fica no ouvido

uma das principais críticas que este pontificado teve de aturar foi o facto de não se abrir o vaticano às mulheres... uma senhora que opinava neste sentido dizia que "não é natural apenas se verem homens a exercer funções no vaticano e não existir nenhuma mulher ou criança"... esta afirmação está parcialmente correcta... é verídico que não existem mulheres no vaticano contudo o mesmo não se pode dizer em relação às crianças... elas andam por lá só que estão muito bem escondidas na sala de recreio e desporto ao lado da play station 2 e da colecção de videos do corpo humano (os cardeais tambem se divertem não se pense o contrário)

a medicina tem agora de se habituar a este novo conceito de estado evolutivo de doença... até hoje o estado mais avançado era a fase terminal... mas a partir de agora surge o conceito de fase papal... é aquela fase em que o doente já não respira... já não tem ritmo cardíaco... já não tem actividade cerebral... mas continua vivo mesmo que extremamente débil (pelo menos até que a opinião pública se conforme e aí podem efectivamente dizer que morreu)

eu sofro interiormente com toda esta situação... é verdade... agora tenho de arranjar outra pessoa qualquer para pôr como termo comparativo ao lado da eunice muñoz como pessoa mais velha do mundo...

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 23:40
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