Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Sexta-feira, 31 de Dezembro de 2004
a senhora humilde que nunca consegue terminar uma frase porque se lembra constantemente de coisas para dizer
o diálogo entre um homem que só queria saber as horas e uma senhora humilde que nunca consegue terminar uma frase porque se lembra constantemente de coisas para dizer:

homem que só queria saber as horas:
- desculpe minha senhora podia-me dizer as horas?

senhora humilde que nunca consegue terminar uma frase porque se lembra constantemente de coisas para dizer:
- com certeza ja no outro dia quando vinha do cabeleireiro (aquilo agora tá todo renovado ficou impecavel (sabe qual é? aquele em frente ao banco, ficou muito melhor desde que a dona nini pegou naquilo (coitada dela a mãe agora está de cama com uma doença qualquer rara daquelas que agora há muito (deve ser como um sobrinho da minha cunhada que não se levanta á 2 meses (mas esse é diferente, ficou sem pernas desde o desastre com a lambreta (tenho de la ir visita-lo mas agora choveu e as estradas tão todas cortadas (tão pra la a fazer umas pontes ou lá o que é e há sempre filas enormes (da outra vez fiquei mais de duas horas nos semáforos com o meu fernando júlio (parece a ic19 nas horas de ponta (um senhor que trabalha lá na lavandaria é que tem razão, ele mora em queluz de baixo (agora que me lembro tenho de lá ir á tvi mostrar as habilidades do meu mai’ novo (não me posso esquecer de descongelar uns bifes para o jantar do catraio (quero ver se faço um molhinho de cogumelos (tenho de ter cuidado onde os compro porque o senhor augusto da mercearia diz-me sempre que isto agora tá complicado de os arranjar (ele agora tem uma carrinha nova para transportar as chouriças (ele vai muito ao norte (tenho de lhe perguntar se conhece a carlota que tambem é la de cima (normalmente ligo-lhe pelo natal mas este ano cortaram-me a linha telefonica espero que ela não fique chateada (como o humberto ficou com o pascoal quando descobriu que a filha dele andava metida com o mais velho do pascoal (aquilo é moço para engravidar e emigrar prá frança (o pascoal ainda por cima tem lá as irmãs que abriram um restaurante típico alentejano (txiii esqueci-me de jogar no totoloto (o meu homem é um cabeça de alho xôxo tambem se deve ter desquecido (depois os números são sempre os mesmos, aqueles esquisitos (a minha prima roberta é que tem razão (acho que ela já voltou da venezuela tinha la ido visitar uns familiares (moram mesmo por cima onde tiveram a filmar uma cena daquele filme agora com o steven spideberg (é assim que se diz não é? nunca sei... mas gosto munto dele, é munto bom actor (eu gostava de ser actora e viajar e fazer desfiles isso é que é vida (conhecer a torre eiffel e as pirâmides (a américa tem coisas munto bonitas (ai desculpe o senhor perguntou-me o quê?))))))))))))))))))))))))))))))))

homem que só queria saber as horas:
- pois minha senhora eu so queria mesmo saber as horas (mas sabe uma coisa? a senhora faz-me lembrar a minha professora de estudo do meio (no meu tempo é que era, os moçoilos agora querem é andar na vadiagem (tenho três eu (o paulinho o rogério e a claudete (a mai’ nova agora anda num curso de costura (acho que é dinheiro mal empregue mas a gaiata gosta (ja devo é tar atrasado para o trabalho mas já sei que o dótor só chega por volta das 10 (aquele homem é impossivel, quando começa a falar já ninguem o pára (não posso com pessoas que não sabem quando estão a mais (no outro dia era pa ir á bola mais o pessoal da cantina e o dótor tambem quis ir (ganhámos por um mas aquilo tá muita dificil (devem vir 3 brasileiros agora em janeiro mas eles cá não se habituam ao frio (sim porque estão seis graus (mesmo assim de manhã vejo os turistas suecos de tichérte lá no snack bar (acho que lá na suécia e nos outros países do sul aquilo é briol que não se pode (gostava de fazer aquilo que eles fazem na neve como é que se chama? bacanais é isso (tou a entrar consigo eh eh (mas diz que lá é assim (e depois nunca se sabe de quem é a criança (é uma pouca vergonha isto hoje em dia, é a torto e a direito (depois dizem há muito cancro... pois com certeza (mas a culpa tambem é delas que andam aí todas semi nuas (olhe parece que são da suécia já viu? (em bragança é que fizeram bem... mandaram-nas todas para as terras delas (chaves, guimarães, braga... tou a entrar consigo outra vez eh eh (nunca a tinha visto por estas bandas (txiii tambem me esqueci de jogar no totoloto (o euromilhões saiu a um alemão não foi? (sempre aos ricos (não há justiça neste mundo (sabe quem é que punha isto em ordem? salazar pois com certeza (precisamos de um lider forte não é como estes bananas de agora (ja dizia o meu falecido avô que deus o tenha guardado em paz... “não te consigo ouvir meu netinho senta-te aqui ao colinho do vôvô sim? o vôvô não aleija desta vez” (dizia muito isto o meu avô))))))))))))))))))))))))))))))))))

senhora humilde... :
- ai homem você é chato, são nove e um quarto por amor de deus cale-se...

(resulta sempre)


publicado por Insolente às 04:14
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Quarta-feira, 29 de Dezembro de 2004
o meu cócó cheira tão mal
eu sou um gajo directo e vou de encontro aos assuntos de forma imediata sem estar para aqui a fazer introduções inconsequentes e que não abordam o tema sobre o qual vou falar... aliás isso é coisa que nunca me passaria pela cabeça... depois ainda dizem que eu ando a fugir á conversa e não sei quê... nada disso, o que eu tenho a dizer digo logo... não ando cá com meias medidas, fazer isso é estupido

há coisas que cheiram mal... há coisas que cheiram muito mal... há coisas que cheiram mal á brava... depois há lixeiras a céu aberto... e só depois é que vem o hálito matinal da manuela moura guedes... mas quando parece impossivel que algo cheire ainda pior... surge... o meu cócó... cheira mesmo muito mal

é verdade o meu cócó cheira mesmo muito mal... a maioria dos cócós só por si já não cheiram bem por aí alem, acho que nenhum cócó cheira bem... mas o meu cócó cheira mesmo muito mal, podia cheirar só mal ou só muito mal mas não... cheira mesmo muito mal.

por exemplo quando alguem (des)larga um pum no meio do grupo de amigos... assim na paródia... quem (des)largou o dito pum aguenta com o seu próprio cheiro enquanto os outros fogem a rir... agora eu não aguento com o meu próprio cheiro... e os meus amigos não fogem a rir (só fogem) e têm todos aqueles fatos amarelos com o simbolo nuclear á frente, isto porque o meu cócó cheira mesmo muito mal.

não posso ter nenhum tipo de vegetação em casa nem animais de estimação... os meus piriquitos tentam sempre salvar-se e as vezes conseguem mesmo chegar até ao outro lado da rua mas acabam invariavelmente por sucumbir... eu tinha uma trepadeira muito bonita mas subiu pelo tecto fora e enforcou-se num dos próprios ramos. diz quem percebe da coisa que sou um especialista no que toca a naturezas mortas. e a culpa é do meu cócó que cheira mesmo muito mal... mas mesmo

o ano passado era para me mudar para leiria mas o ministério do ambiente nao me deixou por causa do centenário pinhal plantado por d. dinis... mandaram-me uma carta toda formal e cheia de mariquices como aliás é costume em política:

“deves de tar é maluquinho ó insolente, tão tamos nós aqui á que tempos a ver se o pinhal s’aguenta e vinhas pr’áqui tu queres ver? era mais eró que faltava... alem disso tenho la família e depois com’é que era? nunca mais podia passar a pascoa mais a minha patroa em casa da minha avó só por tua causa ó animal... ah não quero saber se já comprastes casa a gente orienta-te outra lá pró paquistão ou israel, pode ser que te safes como químico nuclear, agora ires pra leiria é que não pah... hades tar é muita passado dessa marmita hades. é que esse teu cócó, vai lá vai, cheira mesmo muita mal. ass: ministro do ambiente (um qualquer)”

acabei por não ir para israel, so conheço lá o henrique cymerman mas como o homem está sempre a trabalhar ía ficar muito tempo sozinho... o estado devolveu-me o valor da casa em ambipures para o carro e wc patos para a casa de banho... fiquei com ambipures assim á vontadinha para mais de duas semanas... ou mais...não...mais tambem não

nas reuniões de condónimos aqui do prédio o tema é sempre o mesmo... o cadáver do 1º esquerdo...
achei que se dissesse que o cheiro era do meu cócó os vizinhos deixariam de me respeitar e passariam a olhar de lado para mim... sabem quando estão a comentar que a mulher de um colega vosso é uma deslavada e que nunca dorme em casa e de repente entra o marido dessa mulher...o que é que acontece? cala-se tudo...fazem-se aqueles olhares do género “será que ele ouviu?” mas depois o homem diz... “não parem por minha causa continuem para aí a falar...então e o nosso benfica?” fazem-se aqueles sorrisos amarelos e muda-se de assunto rapidamente não é? como ja sofri muito com isso decidi alterar ligeiramente a verdade de modo a manter a minha boa reputação... disse que a minha avó tinha morrido e que o seu ultimo desejo era ficar na posição fetal no poliban da casa de banho pequena para toda a eternidade e por isso é que o meu apartamento cheirava mal... mas mesmo muito mal...

na altura pareceu-me credível mas agora que estou a escrever isto... é capaz de... bom... quer dizer... pois... se calhar é por isso que ainda se calam sempre que eu chego ao pé deles... merda

o ano passado fui a uma convenção de padres franciscanos mas ás tantas deu-se-me a vontadinha e pronto ja se sabe...
e depois no hospital quem é que acredita que eu tinha sido espancado por um grupo de padres franciscanos?? ninguem pois claro... ate os seropositivos na ala das doenças terminais se riram na minha cara, dei-lhes logo resposta: “gozem gozem...vejam la se não vos espirro para cima...” ... não é nada facil ter um cócó que cheira mesmo muito mal

e agora, ainda para piorar a coisa, as sanitas falam... nunca viram nos anuncios? chibam-se todas... já não há respeito... no outro dia apanhei-a a falar com o wc pato:

sanita – epah granda azar ó pato, tão não é que não o deixaram bazar pa leiria...fosga-se
wc pato – tou mais é a cagar pra ti eu tinha de ir com ele olhá cena...
sanita – ah tas-ta cagar pra mim... tu tambem é? ja não chegava o outro queres ver?
wc pato – ó sanita vai á merda...
sanita – que remédio

no natal fartei-me de comer porcarias e acabei com uma diarreia monumental... fiquei a cagar de esguicho a noite toda... quando acordei liguei a sic notícias e tava o pedro mourinho com uma mola no nariz a dar a notícia de um terramoto catastrófico na ásia... mandei logo um mail ao pedro a pedir desculpa pela chatice... aos 60 mil asiáticos já não deve valer a pena

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 02:37
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Sexta-feira, 24 de Dezembro de 2004
natal da insolência
é curioso ver que coisas aparentemente iguais podem ser tão diferentes: tanto em casa do valentim loureiro como em casa do francisco louçã se podem fumar charutos dos bons...

anda tudo eufórico, a população está feliz e contente, ouvem-se “vivas” pelas ruas do nosso país... a malta não andava tão feliz desde aquelas duas horas em março em que o preço da gasolina baixou meio cêntimo ou desde aquele dia em que batemos mais um recorde mundial daqueles que nós gostamos do género “maior número de pessoas com uma meia de cada cor a lavar a loiça só com a mão esquerda em pratos da vista alegre depois de um almoço na ponte vasco da gama numa terça feira solarenga do mundo”... é uma época de harmonia e amor onde o companheirismo impera e acontecem actos de fraternidade que nunca se julgariam possiveis, tal como esta situação que eu testemunhei:

o paulinho santos e o joão pinto deram de caras um com o outro quando íam ao bacalhau no bulhão... o paulinho (a)mandou-lhe uma escarreta no olho e o joão pinto disse carinhosamente e passo a citar “meu granda filha da puta tas tao fudido que nem imaginas, não fosse a puta da tua mulher sacar broxes do caralho e eu pegava-te fogo á merda da casa meu cabrão” ... que bonito... nem sangue derramado... nem uma fractura da tíbia... nem sequer um transeunte espancado por ambos... so mesmo nesta época de celebração.

a verdade é essa, estamos numa época de celebração... os flagelos da humanidade deixam de ter importância... sida, drogas, erros de arbitragem... tudo passa ao lado quando se celebra ... o primeiro mês após a queda do governo.

começa a deixar de fazer sentido chamar jesus de menino mas tambem compreendo que “homem jesus” ou “avô jesus” não fique no ouvido, de qualquer forma o dito cujo faz agora 2004 anos... quase podia ser avô do pápa... avô não digo mas pai talvez... irmão mais velho vá lá... ou mais novo... filho se calhar... o mais novo pronto... quer dizer não podia ser filho do pápa... não podia mesmo é que os pápas são obrigados a fazer uma vasectomia quando tomam posse, tipo ritual (não faço ideia)... este foi o primeiro pápa a fazer uma porque antes dele não existiam vasectomias... já me estou a desviar do assunto, o que importa é que jesus já tem idade suficiente para ser lider do pcp.

o facto é que as pessoas andam boazinhas de mais, “bom natal” para aqui “bom natal” para ali, muitos beijinhos e abraços a pessoas que não sabemos quem são e às tias da parte do tio avô que um dia nos contaram que existiam... epah não é saudavel... ninguem é assim tão bonzinho, tirando os deficientes mentais mas esses não se apercebem de que não têm amigos e que ninguem lhes liga pêva.

isto de ser natal e termos de ser pessoas boas obriga-nos a reter no nosso interior todas as maldades e os desejos de vingança que no dia-a-dia não precisamos de acomular... no natal não podemos discutir com o pica no combóio... não podemos desconfiar das contas do merceeiro... a liga de futebol impediu o olegário benquerença de arbitrar durante a quadra para evitar que alguem se xateie... e sem esses escapes as pessoas vão progressivamente atingindo os seus limites até que... rebentam... e todo o mal que temos armanezado, sai à rua mergulhando o país no caos que em janeiro denominamos de... SALDOS.

durante os saldos vale tudo “eu cheguei primeiro puta” as compras a preços diminutos são o escape perfeito para libertar aquela raiva que tinha de sair... pessoas levam bebés para passar á frente nas filas... escondem os casacos que gostam (mas que não sabem se querem comprar) noutra secção da loja para quando la voltarem saberem exactamente onde está... os lugares de estacionamento para deficientes desaparecem... pessoas como a madre teresa de calcutá ou o próprio gandhi seriam esfaqueados se isso significasse a compra daquelas botas de ski em desconto...

num dia beijamos a nossa tia avó da parte daquele senhor que dorme la a sesta mas que não sabemos bem quem é e no dia seguinte pisamos o crânio de gandhi para chegar primeiro... em dezembro somos um autêntico nobel da paz e em janeiro um osama bin laden... no resto do ano voltamos a refilar com o pica no combóio ou a desconfiar das contas do merceeiro e o olegário volta aos relvados... faz tudo parte de um pacto de estabilidade emocional.

um feliz natal para vocês e para os vossos cães

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 16:15
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Quinta-feira, 16 de Dezembro de 2004
julio isidro superstar
não me canso de refectir sobre os assuntos que interessam aos portugueses e vou em campanha mostrar á nação aquilo que foi feito durante os ultimos 4 meses... calma lá... peço desculpa a quem me lê... tive a ver a entrevista do paulo portas á judite de sousa e estava a ter um flashback, engraçado que ele e essa malta toda se vire outra vez para as velhotas e para as peixeiras do bulhão em vesperas de nova eleição... de qualquer forma é das poucas personalidades que hoje em dia não tem medo da Judite... dou o braço a torcer nesse aspecto.

mas eu não venho escrever sobre roupa interior femenina nem sobre estojos de maquilhagem por isso nem sei de onde me apareceu o paulo portas...

já repararam na imensidão desmesurada que é o nariz do julio isidro? que pergunta estúpida, com certeza que sim... não reparar naquele pino de sinalização rodoviária que o senhor tem no meio da cara seria equivalente a ir a roma e não ver o túmulo do pápa... o túmulo não... aquilo pah... a cara do pápa... isso a cara. confundo muito. Seria quase como pensar que a terra é plana... aliás está tudo relacionado, descobriram que a terra era redonda e depois nasceu o julio isidro...han?? não encontram a relação?... (Insolente pensa... ...e conclui que o que acabou de escrever não faz sentido algum).

É cruel estar agora a dizer mal do nariz do homem, a bem dizer foi isso que o tornou célebre no mundo da televisão... muitas personalidades destacam-se nas mais variadas vertentes sociais pelas caracteristicas físicas e não pelas suas qualidades intelectuais.a saber:

manuela moura guedes (boca): nos tempos remotos da sua existencia, durante o periodo salazarista...esta mulher de armas escondeu secretamente no interior da sua cavidade bocal, dezenas de procurados pelo regime e ainda prisioneiros foragidos de alcatraz...conseguia albergar mantimentos suficientes para 6 a 9 meses (duas semanas em casos especiais como fernando mendes).

luis filipe vieira (orelhas): importantíssimas na manobra militar durante a segunda guerra mundial...conseguia ouvir hitler falar com os seus conselheiros e desta forma providenciar aos aliados informações de extrema utilidade...foram tambem utilizadas como radar durante a avaria do radar do aeroporto de lisboa. serviu ainda de cabide na escola primária c+s 2/3 de fornos de algodres.

contudo julio isidro é um comunicador por excelência e não necessitou do seu nariz para subir na vida...pelo contrário o seu nariz fechou-lhe as portas á promissora carreira futebolística...é verdade, julinho (como era conhecido no mundo da bola) era um ponta de lança temivel mas sempre que lhe passavam a bola ele estava fora de jogo (ou pelo menos o nariz estava) e quando vinha ajudar na defesa nos pontapés de canto, durante as habituais movimentações acabava sempre por magoar o guarda redes adversário.

apesar de tudo julio não anda de nariz empinado, não é que ele não seja uma pessoa convencida (isso não sei) mas é que a lufthansa não está disposta a perder mais aviões nas narinas do isidro e ameça retirar os voos para portugal... e espanha...

depois quando ele se assoa aparecem sempre aviões antigos...aviões e não só, coisas velhas que se vão acomulando com o tempo... garfos... relogios de parede... estádios... foguetões... uma ou outra central nuclear... icebergs... porta-aviões... o robinson crusoé... no outro dia encontrou uma nota de cem escudos vê lá (aquelas azuis). à uns tempos disse-me que estava com o nariz entupido...eu fiquei naquela “tu queres ver que tens a narina cheia? Não acredito julio...que poderá ser? Um tanque de guerra? Uma lua de jupiter? ora assoa-te lá”.

era a simara...GRÁVIDA

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 01:50
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Segunda-feira, 13 de Dezembro de 2004
Insolente e o sistema (futebol)
no outro dia ía eu a caminho de algum lado, quando ás tantas chega-se ao pé de mim um jovem que me reconheceu... “tu não és aquele gajo que no outro dia tava com um casaco?” e eu respondi logo “sim, como é que sabes meu badameco?”... ele não gostou de ouvir as verdades e chamou os amigos que apareceram detrás de uns arbustos com torchas e catanas para me fazerem mal.

tava eu com queimaduras de 3º grau no santa maria quando me surge um senhor de idade com uma algalia (aquele tubito que se mete nas pilitas nos senhores de idade que liga a um saquito, para não urinarem no chão chama-se algalia nao é?...nao tenho a certeza mas entendem a ideia...para os incontinentes)

o senhor de idade chega-se ao pé de mim e pergunta:
senhor de idade - sabe quanto ficou (longa pausa) ... o sporting?
Insolente - não faço ideia senhor dias da cunha mas é melhor não saber porque isso não lhe faz nada bem ao coração
senhor de idade – antes fosse o coração, o problema (longa pausa) ... é o meu sistema urinário que (longa pausa) ... não me deixa fazer nada sem que (longa pausa) ... me urine perna abaixo (longa pausa – alzeimer de certeza) é grave não acha jovem?...jovem?...ó (longa pausa desta vez para ganhar fôlego) jóóóóóóóóóvem?

por essa altura ja eu estava a assinar a alta na sala ao lado, mas aquela tarde no santa maria naquele quarto privativo onde eu fiquei instalado com outras 53 pessoas deu-me realmente no que pensar.

então não é que o senhor de idade me tinha acabado de explicar toda a problemática do futebol português?? o sistema de que tanto se fala não mais é meus amigos, do que a incontinência do shô tôr dias da cunha...exemplo:

jornalista: dias da cunha viu o penalti que o ricardo fez sobre o adversario??
senhor de idade: com certeza que não...a culpa é do sistema (e agora a parte que ele não chega a dizer porque tem de se ir aliviar á pressa) ... urinário, sabe é que eu passo muito tempo na casa de banho e acabo por não ver grande parte do jogo e mesmo quando vejo estou sempre concentrado em não perder uma ou outra gotinha...ja agora quem é o ricardo? (alzeimer confirma-se).

já vejo o dias da cunha a fazer publicidade a fraldas para adultos...a lindor ja anda de olho nele á uns tempos e agora que é oficial deve fazer-lhe uma proposta a qualquer momento...é a oportunidade que o dias da cunha tanto esperava para se livrar de vez do futebol e ganhar a vida de forma honesta a vender fraldas...aliás é uma subida profissional enorme...de presidente do sporting a vendedor de fraldas??? assim sem mais nem menos?? Sem passar sequer por primeiro ministro? poucos se podem gabar do mesmo. até o flamigerado santana fez uma perninha como lider governamental.

os dirigentes dos outros clubes podem seguir o exemplo do senhor de idade e dedicarem-se a outras actividades mais de acordo com as suas caracteristicas...o luis filipe vieira pode servir de cabide em restaurantes e pousadas da juventude enquanto o pinto da costa pode sempre organizar apostas em lutas de galos na prisão.

agora tenho de ir ali

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 23:46
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Quarta-feira, 8 de Dezembro de 2004
Insolente no restaurante
Hoje acordei e lembrei-me (não, não sou nenhum mago feiticeiro porque se fosse já tinha acabado com esta dor que tenho que se me apanha aqui isto tudo) que em moscovo os casacos de camurça não devem ter muita saída (neve e tal) e que na guiné os casacos em geral tambem não têm muito mercado (a folhinha de alface a tapar o genital é mais que suficiente).

Deu-se-me a fome pois claro...nesta noite de feriado as cozinheiras estavam de folga e a minha companheira zangou-se comigo (fica sempre assim quando o chelsea perde) e só cozinhou para ela obrigando-me a recorrer ao belo do ovo mexido (ver o post “O Insolente as mulheres e a teoria”). Como eu não tava para pôr em prática todas as minhas qualidades de cozinheiro optei por ir jantar fora (podia ter posto a mesa na varanda mas não, fui mesmo a um restaurante).

Sentei-me pois claro, numa mesa de preparos vários...molhinho de camarão, chouricinho, presuntinho fatiado, manteiguinha exposta em forma de flor... e de imediato aparece-me um senhor com o respectivo menú. Eu passo os olhos ao de leve pelo conteúdo mas reparo que o senhor se mantém impávido e sereno, na mesma pose, no mesmo sítio, com as mãos atras das costas a olhar para mim.

Eu que só me queria despachar dali com um bife com batatas fritas comecei a sentir-me pressionado...tanto preparo e elegância e eu ía pedir um bitoque? Fiquei nervoso, estive quase a pedir lombinhos de porco mas quando me virei para pedir o senhor tossiu duas vezes...não percebi o que isso quis dizer, talvez o porco não fosse do dia, se calhar não era uma especialidade ou então...estava com tosse. Por via das dúvidas centralizei a minha atenção nos escalopes de vitela mas quando olhei de esguelha para aquela entidade que lá de cima me fixava, esta arqueou as sobrancelhas e com medo do que isso podesse querer dizer voltei-me para a lista. Pensei em pedir peixe espada grelhado mas ele arregalou os olhos, questionei os bifinhos com cogumelos mas ele bateu as pontas dos dedos umas contra as outras de forma ameaçadora. O suor percorria nesta altura toda a minha cara, o meu fio den...os meus boxers estavam colados a mim todos urinados e num momento em que a besta se virou para ajeitar um guardanapo da mesa do lado eu senti que tinha de decidir e num momento de inspiração quase que divina (quase Ramiresca – ver post “Insolente e a criação” para saber mais sobre Ramiro) a minha voz fez-se ouvir e pronunciou “queria uma maionese de lagosta com mexilhões à moda de bruxelas para entrada e lagostins marinados com soufflé de camarão se fizer favor, e já agora uma salada de endívias-roxas-de-verona e queijo.”

Senti-me orgulhoso de mim mesmo, tinha dado a volta á situação...ok eu não gosto de maionese nem de mexilhões mas pelo menos consegui escolher imparcialmente...lá porque não sei o que é soufflé nem endívias-roxas-de-verona não quer dizer que não possa experimentar...não tenho nada a perder...é capaz de me ficar caro mas um dia não são dias...o que importa é que me superei, sou um ser livre, sou acima de tudo uma pessoa responsavel, sou estúpido. E agora vou pagar 125 euros (se não beber nada) por esta merda toda...moral da história:

Custa-te assim tanto fazer uns ovos mexidos??

Passados alguns segundos nos quais eu meditei sobre o que acabei de escrever...o senhor trouxe a carta dos vinhos...eu agora estava preparado...não me urinaria novamente, nem uma gota de suor escorreria desta vez...

“queria uma garrafa de moet chandom se faz favor”

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 22:58
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Segunda-feira, 6 de Dezembro de 2004
Insolente e a criação (BOMBA)
tudo aquilo que tu tens como garantido relativamente á criação do universo em geral, do mundo em particular e de todas as coisas que existem e que estão para existir ... está espalhafatosamente errado.

decorem este nome pois ele acompanhar-vos-á ao longo não só do post mas tambem do blog...RAMIRO
É Ramiro o criador...deus é uma criação de Ramiro que lança poeira sobre os olhos dos desatentos (Ramiro nao queria protagonismo)... cabe-me a mim a tarefa de vos iluminar nesta matéria...

Ramiro nao é nada daquilo que possas esperar, não faz parte da raça humana...Ramiro criou a raça humana...tudo o que conseguirem imaginar foi directa ou indirectamente obra de Ramiro (a imaginação em si é obra de Ramiro)...as leis da física, a dimensão espaço/tempo, o universo, os balões de água, a manteiga de alho, aqueles robes que se metem quando uma pessoa sai do banho (eu não meto mas pronto... quem gosta de mariquices mete...mas sao fofinhos e uma pessoa fica logo quentinha e no inverno sabe bem...nao sei digo eu)

Ramiro está desgastado e cansado (já á que tempos diga-se) e tem súbditos que dão a cara por ele no reino que é o nosso...deus, buda, ala, jose mourinho...sao criaçoes de Ramiro que encarnam uma pequena parte da perfeição de Ramiro e que ao longo dos milénios nos têm ajudado a encarar as dificuldades

tudo começou quando nada existia (Ramiro inventou o nada)...nem o espaço físico existia...Ramiro não existia pois foi ele que se criou a ele próprio antes mesmo de existir nada...Ramiro criou-se e ao nada respectivamente para preencher esse nada com tudo aquilo que viria a criar...

entao criou um canalizador e um carpinteiro e como estes andavam tristes, Ramiro do alto da sua inspiração criou um pai que lhes dava prendas as vezes (prendas ou oferendas são uma criação de Ramiro)...que bonito...acabaram por ficar mimados com tantas prendas então Ramiro pensou...”vamos antes fazer isto apenas uma vez por ano” (Ramiro entretanto ja tinha criado os anos) e surge o natal, sendo o senhor das prendas...o pai natal...uma das obras de Ramiro

Ramiro é instável e inconstante e as vezes também anda mal dispostinho (Ramiro criou a má disposição e mais tarde o alka-setzer e a aspirina)...e é natural que aquilo que vemos quando saímos á rua nao seja perfeito...Ramiro em dias negros para quem dele depende (todos nós como é claro a expressão “como é claro” é obra de Ramiro) fez coisas maldosas com as quais temos de lidar...fome, guerra, areias movediças, passagens de nivel sem guarda, furacões tão fortes que conseguem levantar do chão o próprio manuel serrão, pastilhas com sabor a canela, o argel...tudo o que não deveria existir foi obra de um Ramiro muito mal dispostinho

nao se sabe a idade de Ramiro porque foi ele que inventou a idade...e desmistifique-se desde já teorias como o big bang ou a criação em 6 dias da terra por parte de deus...o universo é obra de Ramiro e essas teorias são areia prós olhos dos plebeus que somos todos nós

por amor de Ramiro ... acreditem no que vos digo

Ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 18:06
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Domingo, 5 de Dezembro de 2004
Insolente a lili caneças a bolsa de valores de lisboa e a serra da malcata
no outro dia disse á minha mãe "ó mae vou ali á bolsa" ela respondeu de imediato "tu vê lá meu traquina não me tires mais de 10€"

como toda e qualquer pessoa culta e civilizada sabe, em 1922 o inviolado túmulo de tutankhamon foi descoberto e com ele um grande tesouro que enriquece a humanidade

como isso não interessa nem ao menino jesus eu não vou falar disso, vou antes falar da bolsa de valores de lisboa porque isso sim, interessa á maioria das pessoas...

como é sabido os telejornais começam ás 20...posto isto á hora certa lá estava eu no meu sófá quando a TVI abre o seu espaço noticiário com uma notícia de interesse público (como aliás é usual na referida estação televisiva), não me lembro bem qual era mas recordo-me que incluía um comboio de mercadorias com explosivos, a lili caneças após novo tratamento facial e uma criança com um pé preso na passagem de nivel... ah e um senhor coberto de sangue que havia sido atingido mortalmente por um esguicho de fluído sanguíneo...

ao que parece a lili riu-se da criança e as consequências foram as seguintes... os lábios (através dos movimentos de musculatura provocados pelo riso) chamaram a si uma quantidade de pele da pertença das bochechas muito superior à pre-estabelecida no acórdão deontológico das tias...as bochechas pressionadas, compensaram indo buscar forças ao pescoço, que por sua vez fez subir um mamilo e consequentemente o umbigo... as lacunas eram de tal ordem que a derme acabou mesmo por ceder ao nível da virilha, rasgando-a...terá sido durante o rasgão que o sangue enclausurado sob uma fina camada de tecido revestidor...(comprimido de tal forma que a pressão sanguínea do fossil em questão ultrapassava os limites naturais), se terá libertado de forma violenta e drasticamente aniquilado qualquer forma de vida existente num raio de 180 metros.a expressão "sorriso rasgado" adquire com esta senhora toda uma nova dimensão.

contudo dar importância a estas notícias e referi-las á posteriori é estupido... as notícias a sério chegam lá para meio do telejornal, ou seja lá para as 22.20 (TVI)...falo naturalmente da secção económica.

a nossa bolsa de valores de lisboa fechou em queda e a demissão do governo foi a desculpa, tudo bem...o pior é que começamos a ficar sem desculpas suficientes para as sucessivas quedas bolsistas...

-demissão do governo (tudo bem)
-enfraquecimento do psi20 (pronto pode ser)
-atentados terroristas (desta vez passa vá)
-acompanhamento da queda das principais bolsas europeias (pois não sei)
-o euro perde força em relação ao dolar (mas nao está mais forte?)
-o benfica perdeu para o campeonato (vá nao abusem)
-o sampaio estava constipado (pois mas isso...quer dizer...vocês é que sabem)
-na segunda feira choveu a potes (constipou-se a bolsa, acontece)
-à tarde um senhor tropeçou quando ía apanhar o metro (era de idade? se for de idade tudo bem...era?? ah pronto então a desculpa é válida...tiveram sorte)

pois mas ja começam a esticar a corda...qualquer dia começo a desconfiar que a economia portuguesa está em crise ou isso...ai ai agora tive piada...em crise...a economia...tou cá um chalaceiro

se a nossa bolsa fosse uma prefuradora de solos, possivelmente já teríamos encontrado petróleo...todos os dias vamos mais fundo

dada a sua insuficiência económica e as suas capacidades prefuradoras...a BVL deveria ser reencaminhada para serviços mais uteis á sociedade...

-fazer tocas para os coelhos da serra da malcata
-ajuda na construcção de tuneis e viadutos subterrâneos (marquês...rossio...etc)
-ajuda nas escavações arqueológicas
-acentuar declives em terrenos para se jogar um bom paintball
-perfurar analmente e de forma minimamente satisfatória o carlos castro
-fazer os buracos de um campo de golf

os corretores (agora desempregados) podiam ficar a tratar dos coelhos na malcata, a repor o stock de bolas de paintball ou a carregar tacos de golf...não quero é ninguem desempregado.

o que eu não faço por este país

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 23:11
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Insolente luta contra o terrorismo (cão da chocapic...tou-ta ver)
vamos la ver uma coisa...xateia-me ver que os palestinianos andam por aí a cada esquina á espera de rebentar com qualquer coisinha e ninguem quer saber disso... ok eles andam disfarçados mas não é desculpa

exemplo...o cão do chocapic...por favor, so faltava ter escrito na testa "ora então um grande bem haja eu sou um palestiniano danado e nao tarda nada tou aqui tou a rebentar com isto tudo"... então o canídeo acaba as frases todas com um enigmático "forte em chocolate" ... e rebenta sempre com um castelo ou um helicopetro que estejam juntos a uma seara de trigo...

será que sou só eu?? pessoal o alentejo é uma potencial seara de trigo prestes a ser dominada cruelmente pela nestlé com o apoio do cão do chocapic... o cão faz o trabalho sujo com aquele malvado palestiniano que aparece inocentemente disfarçado de criança indefesa e estúpida...não se deixem enganar. os 2 rebentam com tudo o que leve chocolate e diariamente transformam as nossas belas planícies em terrenos de chocolate da nestlé

nabeiro...pega nos teus empregados da delta e combate a ameaça...protege as tuas terras e não as deixes cair em perdição... tenham ainda especial atenção á malta do "crunch cereais" ... já ouviram a expressão "um estoiro de sabor" ?? ah pois é...juntem as peças

chocapic...crunch...fazem parte de que grupo??? NESTLÉ ... preciso de ser mais específico? va la cambada tenham cuidado. é que nao me dá jeito nenhum ir para o algarve e apanhar os camiões da distribuição a 60 kilometros hora...é irritante á brava...quase tao irritante como areia nas virilhas ou um pionés no sapato

cão do chocapic...se eu te apanho...mando-te capar e levo-te pró canil municipal... uma ameaça? antes um aviso... e se refilares muito eu conto a verdade...sim, eu sei que tu antes de seres terrorista da nestlé eras cão de colo das madames francesas da alta sociedade...agora vê lá se queres que toda a gente saiba disso...

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 21:42
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Quarta-feira, 1 de Dezembro de 2004
A Vida do Anão Maneta
olá eu sou o anão maneta... pelo menos não tenho uma corcunda, esta dica é para o quasimodo que goza sempre comigo quando alguem dá o grito de ordem "e quem não bate palmas é maricas (clap clap) é maricas (clap clap) é maricaaas".eu nunca bato

os anões têm dificuldade em chegar aos botões de cima dos elevadores, mas eu não chego a nenhuns. é chato ter de ficar á espera que chegue alguem que possa carregar no 2º andar (podia ir pelas escadas mas custa-me subir os degraus...alem disso se tropeço nunca me agarro no corrimão e eu gostava porque podia não me aleijar tanto).

as minhas duas paixões sao o basket e o snooker mas não tenho altura suficiente para jogar snooker.

a maior invenção de sempre para mim, foi a opção de atendimento automático dos telemoveis porque eu nunca consigo carregar só num botão e acabava sempre por rejeitar as chamadas, muitas namoradas perdi eu por causa disso, ou então era porque nunca conseguiam entender para onde eu apontava ("ali pah...na direcção deste osso ligeiramente mais lascado...não vês?")...muitas desesperaram

andei triste durante uns tempos, porque a dada altura fiz um teste para saber quais as minhas qualificações no sentido de arranjar um emprego e fiquei num dos últimos lugares... atras de mim ficaram apenas um indivíduo com trissomia 21 e um pastor alemão, hoje faz parte do corpo de intervenção da GNR... (o indivíduo com trissomia claro)

bati no fundo quando me disseram "ah tu podias era ser lider do PSD ou isso..." ... eu aí afinei...eu sou um anão maneta e não um careca boémio

mas pronto essa parte da minha vida passou e hoje sou muito feliz a trabalhar no Instituto de Apoio á Criança... faço de criança. tou a tirar a carta também...já vou no 3º carro de instrucção...a verdade é que nao consigo virar mt bem...1º porque não vejo a estrada 2º porque os braços escorregam do volante

eu cá me vou desenrascando...até tenho tido muito sexo, isto porque não me consigo masturbar e escolhi ser adepto do sporting porque não preciso de bater palmas

a verdade é que demorei mais de 2 dias a escrever isto tudo...é custoso

ora então um grande bem haja (só esta parte foi mais de hora e meia)


publicado por Insolente às 00:59
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