Ora Então Um Grande Bem Haja ... oprazerdainsolencia@sapo.pt
Quarta-feira, 5 de Setembro de 2007
Estou de volta... noutro lado
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Ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 04:46
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Terça-feira, 31 de Outubro de 2006
FIM
ainda foram dois aninhos a chatear...

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 23:47
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Segunda-feira, 25 de Setembro de 2006
o oceano índico tem a mania
o oceano índico tem a mania, o oceano índico é um oceano intansigente, mal humorado e com problemas no que toca a aceitar críticas construtivas, o oceano índico não merece a extensão marítima que ocupa e os próprios indianos deveriam sentir-se ultrajados por verem o seu nome associado a um oceano que de facto é um mau oceano, um oceano absolutamente repugnante. incomoda-me acima de tudo ver o oceano índico relatado por alguns ditos especialistas de etiqueta e trato social como um oceano afável, querido e bem cheiroso, garanto-vos a todos, e quem me lê sabe que a minha ira tem sempre fundamento, o oceano índico é tudo menos afável, é mesmo um dos oceanos, senão mesmo o oceano menos afável deste nosso planeta, afabilidade não é com o oceano índico, além do mais, afirmar que o oceano índico tem um odor agradavel é fazer pouco do sonasol total e das pastilhas para o hálito de mentol, porque enquanto utilizador de sonasol total e de pastilhas para o hálito de mentol, produtos que batalharam toda a sua vida para oferecer a quem deles usufrui a capacidade de emanar um odor agradavel, recuso-me a pactuar com esta infame campanha dos tais ditos especialistas em odor natural, que visa enaltecer o alegado cheirinho agradável do oceano índico. não é verdade, o oceano índico é um oceano muito porquinho, vem daí a designação animal "porquinho da índia", é badalhoco.

deixo então no ar a questão que se impõe, o que fez o oceano índico até hoje para melhorar a qualidade odorífica do nosso planeta? será merecedora esta atenção por parte de um oceano que de acordo com alguns rumores, nem sequer sabe ler? é verdade sim senhor, as verdades devem ser proferidas por muito chocantes que sejam, pode ser bombástico mas eu afirmo sem receios, o oceano índico nunca completou o ensino primário, o oceano índico é o único oceano com menos instrução que o ricardo quaresma, de facto esta campanha enaltecedora das qualidades do oceano índico surge por parte de alguns ditos especialistas em ensino primário, apenas porque estes senhores passam todos os anos férias nas seychelles e não querem que um deslizamento de terras provocado por uma inundação lhes estrague o bem bom, sim porque o oceano índico além de porquinho e intransigente é também extremamente vingativo, aquilo é oceano que não interessa a ninguem

eu vinha falar do problema de flatulência do cristo rei mas acabei por me deixar levar por este assunto que me apoquenta de sobremaneira, em todo o caso mais tarde ou mais cedo, terei de abordar a questão dos peidos do cristo rei, já é tempo de o virar ao contrário, almada sofre há tempo demais com este flagelo, dão porcarias ao cristo rei e depois não se pode passear na rua com o cheiro, pronto mas isso fica para outro dia. o que importa hoje é que reflictam sobre o oceano índico e sempre que se sentirem tentados a compreender aqueles que o defendem pensem para convosco "então mas e o sonasol total?" assim de repente não faz grande sentido poderá pensar o leitor, mas vai ver que faz... faz pois... (foi algo inconsequente este texto não foi?)

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 19:05
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Sábado, 9 de Setembro de 2006
terminou o caso mateus, a mulher dele descobriu
terminou finalmente o caso mateus, ao que parece a mulher dele descobriu, até esta altura, a senhora pensava que o caso mateus era uma sequela do código da vinci onde o discípulo de cristo era injustamente acusado de roubar uma banana e de contar uma anedota sem graça, a senhora mateus achou estranho nunca mais sair o livro e então apercebeu-se finalmente que o mateus seu marido, é que tinha um caso, ficou furibunda. apimentem a vossa leitura com um sotaque angolano

"tu tem um caso mateus? fala pra mim mateus, com quem tu anda enrolado mateus? oh mateus tou falar muito a sério, tu diz-me a verdade mateus, quem é ela mateus, tu fala quem é ela, eu apanhei no outro dia no correio uma carta da fifa, quem é a fifa mateus? tive que bater no carteiro que nem queria dar a carta pra mim, eu vou meter a 'nha mão na cara dessa fifa, sempre me disseram que as fifas só namoravam mulheres, afinal agora também roubam maridos de bem? a carta dela dizia que tinhas de ir na segunda divisão... tu foste pá esquadra mateus? ela tá na cadeia? é uma prostituta de rua a fifa? fala pra mim mateus, tu andas a pagar a uma prostituta chamada fifa? por isso é que tiveste fora todo o mês de julho, e tu a dizer que ías jogar prô mundial, foste de férias com a fifa mateus? conta pra mim mateus? eu ouvi dizer que essa fifa andava a foder o madaíl e o loureiro, tu nem tem mão na tua amante mateus? se é pra ter amante plo menos que seja só pra ti, oh quanta humilhação mateus, como é que eu posso aguentar uma vida assim, vim de angola prá ter uma vida melhor e afinal meu marido anda com outra e os homens daqui tem a pila tão piquena que nem se sente... não mateus, não é nada disso, não era isso que queria dizer mateus, oh mateus eu só amo tu mateus, eu não ando com mais ninguém,... oh mateus eu não queria que tu descobrisses mas é que tu passa tanto tempo fora nos jogos e eu fico sozinha, é verdade, eu tenho um caso com o fifo, sim, o marido da fifa. quanta coincidência mateus..."

é estúpida a mulher do mateus, já repararam que o mateus sempre que aparece na televisão está com um ar sorridente? tem tantas razões para rir como alguém que foi mordido na cara por um urso quando se vê ao espelho, parece um atrasado mental que despoletou a terceira guerra mundial sem querer e que vê os prédios a ruir à sua volta e como não percebe porquê, ri-se "pois foi, carreguei neste botão que diz 'fazer merda' e de repente estava metido numa grande alhada eh eh eh"

alguem - ó mateus sabes que colocaste em causa todo o sistema judicial e as competências de um sem número de instituições de um país não sabes?
mateus - eh eh eh pois foi...
alguem - e que graças a ti a tua equipa vai jogar na segunda divisão injustamente...
mateus - eh eh eh pois é...
alguem - sabes também que o caso mateus veio relançar polémicas esquecidas dentro do futebol português e que possivelmente novos escândalos vão aparecer nas páginas dos jornais e que por tua culpa alguem pode vir a ser preso e ficar com uma vontade imensa de te enfiar um extintor no cú
mateus - eh eh eh sim...
alguem - és um atrasado mental não és?
mateus - eh eh eh sou...
alguem - quem é o teu melhor amigo?
mateus - eh eh eh um cócó

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 03:43
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Quarta-feira, 30 de Agosto de 2006
luta de boxers
aqui o estabelecimento anda com pouco movimento por uma simples razão, descobri um novo passatempo completamente revolucionário denominado "lutas de boxers", poder-se-ía eventualmente pensar tratar-se de uma ilegal e imoral cena de pancadaria entre cães de raça o que não é de todo verdade. lutas de animais para mim só de galos, haverá maior estímulo do que ver dois animais que fazem cócórócócó a dar bicadas um no outro de peito inchado? gosto especialmente daquele esvoaçar ridículo que fazem com as asas, imagino logo dois homossexuais à pancada pelo último fio dental prateado e com brilhantes da berska. de facto "luta de boxers" é uma actividade que consiste em magoar terceiros atirando-lhes com roupa interior à cara.

antes de avançar mais pormenores sobre este desporto quero que reflictam sobre o que lhes vou perguntar, haverá algo mais humilhante do que levar com uns boxers alheios na boca? eu pessoalmente preferia ter um filho homossexual campeão do mundo de patinagem artística a ser atingido violentamente com roupa interior na fuça, de facto o ponto de partida para este desporto é inflingir humilhação mais do que dor física, porque frases como "toma lá um soco na fuça que te vai aleijar à séria" já deram o que tinham a dar, sim claro, um soco na fuça dói, mas e cocó nos dentes? "toma lá, inspira bem esta miscelânea de odores putrefactos que emana do meu recto", então, ainda vos parece assim tão mau um soco na fuça? "luta de boxers" é o desporto ideal para jogar com o seu patrão mas atenção, se andar a comer a mulher do chefe existe a possibilidade de ele reconhecer o seu odor genital, essa é a principal regra deste desporto, "se em algum momento o odor genital do adversário for reconhecido como o do homem que anda a comer a sua mulher, este fica imediatamente desclassificado sendo atribuida a vitória ao cornudo". como podem ver este desporto tem preocupações sociais procurando acabar com a infidelidade.

como todos os desportos, também "luta de boxers" tem regras próprias. o equipamento deve ser preparado antes do duelo sendo embebido numa solução de água salgada e areia, se à partida tínhamos uma peça de roupa possivelmente cheirosa e leve, agora temos nas mãos uma arma de humilhação letal. os participantes podem unicamente utilizar a sua própria roupa interior pelo que a competição é levada a cabo em nú integral, o boxer pode ser utilizado para esbofetear ou arremessar, em caso de arremesso não existe legislação que proíba outro concorrente de utilizar a roupa interior alheia contudo isso nunca aconteceu. tal como em outros desportos de pancadaria, também a "luta de boxers" divide os participantes por categorias, a categoria pluma engloba os tamanhos "s" e "m" na qual rui barros é o actual campeão (derrotou na final o marques mendes), da seguinte categoria fazem parte os tamanhos "m", "l" e "xl" onde o título pertence àquele gajo que apresenta a revolta dos pasteis de nata, finalmente na categoria aberrações da natureza, na qual figuram os tamanhos "xxxxl" e "foda-se que grandes que são" o título pertence a fernando mendes que se derrotou a si próprio na final.

já sabem, se estiverem mesmo a precisar de chatear alguém, evitem triturar-lhe os testículos com uma varinha mágica da moulinex, dói pois claro, mas não humilha, preguem-lhe antes com uns boxers bem badalhocos arremessados com força à cara, não imaginam as reacções de espanto que conseguirão, do género "olha! acabei de ser atingido por uns boxers molhados, sinto-me humilhado como o caraças".

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 03:49
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Quinta-feira, 27 de Julho de 2006
o tuga é algo otário
o prazer da insolência está moribundo como que à espera de ser agredido violentamente por alguém que irado pelas horas desperdiçadas numa repartição das finanças se sinta ultrajado com o facto de eu o ter chamado "otário", algo que de facto não fiz, é uma confusão frequente, "otário" é uma palavra bonita e flui de uma maneira apetecível desde a sua origem nas minhas cordas vocais até ao ouvido de um eventual receptor da mensagem, apesar de tudo, pessoas que desconhecendo a minha paixão pela palavra "otário" insistem em aceitá-la como uma ofensa maliciosa, directa e pessoal, isso seria correcto se eu dissesse a título exemplificativo "tino de rans és um otário, sim tino de rans é para ti, de facto és um otário", acho que se assim fosse, ficaria demonstrada claramente a intenção vincadamente maliciosa nas palavras, contudo acontece que por vezes digo "otário" sem razão aparente. sou capaz de estar à espera na fila de supermercado durante largos minutos devido a problemas no pagamento do senhor que segue à minha frente que se esqueceu de trazer dinheiro, livro de cheques e não se recorda do código do cartão e exclamar "foda-se otário do caralho", mas isto sem nenhum propósito específico, ofender não o fará dispachar-se mais depressa e dar a entender que ele de facto é um otário também não, então porque haveria de o ter dito com essa intenção? não faz sentido.

ofender não faz sentido, foi a essa conclusão a que cheguei, às tantas vou na estrada e um taxista desrespeita como de costume as regras das prioridades numa atitude altiva do género "eu conduzo 40 horas por dia por isso não tenho de esperar que tu avances só porque vais cansado depois de um extenuante dia de trabalho (praia), sou o rei da estrada e se refilares, aumento sem razão a tarifa a esta senhora de idade que transporto no banco de trás que vem da caixa onde acabou de levantar a reforma, é isso que queres? que a velha pague pela tua lealdade às normas de tráfego? então deixa-me passar" quem nunca ouviu este discurso por parte dos taxistas e que tantas prioridades lhes tem valido? é natural então que por razões que a razão desconhece surja um "otário de merda", não necessariamente para o taxista que eu não quero que a idosa sofra as consequências, mas apenas pela satisfação que a ofensa para o vazio representa.

tenho por hábito reger-me pela lei da lógica, então se pela lógica ofender não produz resultados práticos, deixei de ofender. por outro lado, recalcar sentimentos decorrentes de situações que suscitem má disposição e consequente vocabulário carregado tendo em vista um alvo definido não me parece adequado, "o quê? o co adrianse vai meter o alan??? foda-s* estúpido do caralh*, sempre a mesma merd*, o cabrã* do holandês ainda não aprendeu que o outro otário não joga um peido? foda-s*..." (reparem como pela lógica da ofensa banal e gratuita, a palavra que inicia a frase, por norma, também a encerra)

esta análise termina com a ideia de que a ofensa acaba sempre por ser canalizada de duas formas, no trânsito, onde estamos rodeados por uma carcaça metálica que nos protege e nos impede de chegar a vias de facto ("eu até lhe dava mas não podia tar a sair do carro e então fugi porque ele era grande, de cor e vinha a correr atrás de mim com uma caçadeira"), e no estádio de futebol onde queremos agredir o treinador, o árbitro ou o pauleta (reparem como dei o merecido destaque ao nosso avançado) mas que por azar sempre que tentamos ir lá para lhe enviar um sopapo aparecem logo 150 agentes da PSP, grades com arame farpado, um fosso, uma equipa de stweards e uns snipers nos holofotes prontos a disparar a quem se chegue ao relvado ("é que se não fosse isso eu ia-lhe aos cornos")... é impressão minha ou a malta recorre descaradamente ao subterfúgio por demais evidente? ... otário

ora então um grande bem haja


publicado por Insolente às 05:20
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Terça-feira, 27 de Junho de 2006
jorge coroado, mestre da semântica

pela primeira vez na história dos mundiais uma equipa terminou com mais cartões do que faltas, quem lucrou com isso foi um desconhecido que na betandwin terá enigmaticamente apostado que portugal iria acabar o jogo exactamente com nove cartões amarelos e dois vermelhos, isto num total de dez faltas, resta acrescentar que esta aposta foi registada por um apostador russo vinte segundos após a nomeação do árbitro

 

lá ganhámos, no decorrer dos festejos houve um incidente que provocou a queda de um adepto do alto da estátua do marques de pombal, foi de resto a única maneira que o quaresma arranjou para dar nas vistas durante o mundial, o cigano do porto já reagiu: "fiz um dói dói nas costas e agora faz doer muito o cigano quando rouba por esticão e sinto uma pontada abaixo do ombro quando envio murros em outras pessoas, era isso que queriam não era? aviso já aqui que se não for convocado para o próximo mundial vou trepar o cristo rei e cair, vou fazer um dói dói ainda mais grande que este e nem crianças vou conseguir convencer a darem-me os seus leites com chocolate e bolaxinhas como fazia na quarta classe, vou contudo pedir a deus que tal como a sansão me conceda uma réstia de forças para poder assaltar toda a família do scolari, atá-la a um poste de uma baliza e pedir ao roberto carlos para rematar violentamente aos genitais do selecionador previamente ateados em chamas... depois deste ataque de lucidez e quiçá inteligência que culminou com referências bíblicas, quaresma regressou ao seu estado vegetativo de sempre e proferiu aleatoriamente as palavras marreta, repuxo, iogurte e sabão... quaresma que chegou a ponderar terminar a carreira e voltar à escola para completar o ciclo

 

chegada a esta altura da competição torna-se por demais necessária a exploração trocadilhoresca estúpida e desnecessária do feito alcançado, aqui vai: os jogadores de portugal vão finalmente poder fazer amor com as respectivas esposas porque conseguiram passar aos quartos...

 

os adeptos de portugal e holanda passaram todo o jogo a rezar aos respectivos milagreiros, os tugas à nossa senhora de fátima e os holandeses aos traficantes de haxixe, estes últimos provaram ser mais eficazes, pelo menos na holanda todos os dias pessoas vêem gajas de branco a voar e o céu a mudar de cor enquanto em portugal isso já não acontece vai para alguns cem anos

 

o parágrafo que se segue é da inteira responsabilidade de jorge coroado, mestre da semântica

 

"o cartão amarelo a deco foi um preciosismo de estepes siberianas. não exibir cartão amarelo a cocu, por comportamento anti-desportivo, foi uma complacência da esquerda pelo capitalismo europeu"


isto é mesmo verdade, não fui eu que inventei, nem poderia ter inventado, porque apesar de já ter ouvido algures a palavra "complacência" não sabia que era possível numa frase apenas encaixar as palavras "preciosismo", "estepes" e "siberianas", pensei para comigo "tudo bem, sou um atrasado mental, daí que não tenha entendido o significado de toda a sequência de palavras que compôs a frase do senhor jorge, espera aí que se eu descobrir o significado da palavra "estepes" tudo ficará mais claro", ora na página 690 do dicionário da porto editora encontrei "estepe" que significa " associação ou formação vegetal das regiões de climas excessivamente temperados continentais, caracterizada pelo predomínio de herbáceas, gramíneas e bulbosas"; portanto o cartão amarelo a deco foi um preciosismo de uma formação vegetal das regiões de climas excessivamente temperados com muitas herbáceas e bulbosas à mistura siberianas, o que faz agora todo o sentido, os preciosismos são de resto prática corrente entre herbáceas e bulbosas, fartam-se de preciosar as sacanas das herbáceas e as bulbosas ainda pior... continuo é sem saber se o cartão foi bem exibido ou não

 

a "complacência da esquerda pelo capitalismo europeu" deixo para o leitor analisar e repensar

 

ora então um grande bem haja



publicado por Insolente às 03:19
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Quarta-feira, 14 de Junho de 2006
mundial da prostituição

a euforia tomou conta do mundo começou o mundial de futebol, este acontecimento alcança uma dimensão tal que as conversas sobre os penteados do simão e as possiveis intervenções cirúrgicas para fazer do petit uma pessoa atraente passaram para segundo plano, aliás muita coisa mudou desde a passada sexta feira dia 9... desde o início do mundial o iva sofreu três aumentos e situa-se agora nos 39%, o barril de petróleo bateu um novo recorde histórico ao atingir os 950 dolares a unidade, a elsa raposo casou-se oito vezes, os d'zrt foram empalados na praça do comércio, os marcianos vieram à brandoa roubar bicicletas e bolos de arroz, os estados unidos declararam guerra à coreia do norte porque o presidente coreano disse que gostava mais de pudim do que o bush, jesus cristo fez uma entorse e já não vai ser jogador do benfica na próxima temporada... tudo isto se passou e ninguém deu por isso porque os telejornais so falam do zé kalanga.

 

realiza-se em sintonia com o mundial de futebol, o mundial de putedo... bem mais interessante, esta competição junta as melhores putas do mundo que terão de agradar a um painel de jurados que irá atribuir pontuações de acordo com a sua prestação sexual, finalmente uma boa notícia para eládio clímaco que aceitou ser o representante português do juri após duras negociações com o seu pénis que se encontrava já há muitos anos reformado em paris.

 

a representante portuguesa tem como nome artístico marizabel mas na realidade chama-se paulo, seja como for é conhecida no meio simplesmente por "esquinas" devido ao seu local de trabalho e ao ângulo que as suas pernas fazem mesmo quando estão fechadas... a esquinas escolheu duas colegas de profissão que considera serem as mais profissionais do ramo e com menos dentes... portugal espera um excelente resultado da selecção da esquinas e de preferência que traga a pilinha de ouro para o nosso país onde ficará em exposição na assembleia nacional.

 

em todo o caso a selecção da esquinas tem pela frente adversárias de peso que prometem lutar pela pilinha de ouro, vamos conhecer algumas das principais candidatas ao troféu:

- puta sueca - 1.75, loira de olhos azuis, corpo escultural, múltiplas capas da playboy, tem a desvantagem de ser um mau investimento porque proporciona orgasmos a partir do momento em que se coloca de joelhos

- puta angolana - as minas anti-pessoais e os multiplos ferimentos de bala abriram novos buracos ideais à prática sexual, garante experiências inovadoras e pode ser penetrada em média por 28 homens e cães ao mesmo tempo

- puta chinesa - durante o acto ofende-te em chinês o que pode ser um óptimo "eleva pilas" devido ao olhar enraivecido e ao tom de voz ameaçador que coloca: "os homens são todos uns cabrões", "filho da puta só faço isto para sustentar os meus 15 filhos" ou a mais famosa "como se atrevem a dizer que os produtos chineses só vingam por causa do preço acessivel?", tem um preço acessivel, mantem-se estranhamente imóvel durante o acto

- puta americana - durante o acto ofende-te em inglês "yes, son of a bitch fuck me harder", tal como a chinesa também se prostitui apenas para sustentar o seu ferrari, a sua mansão em malibu e o seu estilo de vida ostensivo, tem um preço insuportável, mantem-se estranhamente imóvel durante o acto enquanto pensa com que motivos vai redecorar a casinha da piscina

fica demonstrada a razão pela qual a china tem uma economia em expansão...

- puta da trinidad e tobago - prostitui-se apenas e só porque o seu país tem um nome ridículo

- puta holandesa - alegre por natureza, vem equipada com um suporte para o charro junto à vagina, o cliente pode então alternar o cunilingus com uns bafinhos na ganza, desvantagem: engasga-se constantemente durante o sexo oral porque se desata a rir sem razão aparente

- puta australiana - tem uma bolsa ao nivel do umbigo onde guarda os objectos pessoais do cliente, famosa também pelas suas fugas com os respectivos pertences através de enormes saltos

- puta alemã - dificil de satisfazer, admite estar habituada à poderosa salsicha alemã, tem como fetiche esfolar clientes judeus e atirá-los para câmaras de gás

- puta do irão - por alguns milhões de dólares, urânio enriquecido e um manual escolar de fisico-química, rebenta contigo

- puta do brasil - actual campeã do mundo, 19 aninhos, olhar maroto, peitinho durinho e gostoso, bumbum delicioso e comilão, boquinha gulosa, faz sem camisinha, oral até ao fim sem gotejar, grutinha apertadinha, corpinho violão, atende grupos nomeadamente selecções em vésperas de jogos importantes, aparece nos classificados do correio da manhã

- puta portuguesa - vem equipada com uma pensão de duas estrelas quase sem pulgas, tem como trunfo a arte perdida de fazer broches e mascar pastilha ao mesmo tempo

 

agora que conhecemos as candidatas resta-nos esperar uma boa prova por parte da equipa da esquinas e desejar que eládio clímaco sobreviva

ora então um grande bem haja



publicado por Insolente às 03:56
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Sexta-feira, 2 de Junho de 2006
as crianças e os mosquitos

apraz-me dizer que se as crianças são o futuro então os materiais de construção em 2020 vão ser enormes blocos de lego, ja me estou a ver a ser atendido num hospital de lego pelo noddy... como é que os putos hão-de crescer saudavelmente masculinos se a figura máscula que lhes serve de modelo é um duende de barrete com um sininho na ponta e lacinho amarelo? já para não falar dos amigos, um gnr sem bigode e uma ursa bailarina, o único dos amigos do noddy que ainda sugere alguma masculinidade é o sempre em pé e mesmo esse anda sempre a levar bastonadas do polícia...

 

no dia mundial da criança apetece-me fazer a relação desta espécie já extinta em muitas vilas e aldeias de portugal com o ataque de mosquitos nas zonas ribeirinhas do nosso país e ainda com as coimas resultantes do incumprimento das regras balneares, ora mas que grande confusão que pr'áqui vai pensará o leitor desprovido de uma visão mental periférica como a que eu possuo...

 

pagar multas não é algo que impeça os portugueses de ilegalizar, o tuga passa a vida a ilegalizar... ilegaliza na estrada, ilegaliza nas finanças, ilegaliza no supermercado com o toblerone que leva no bolso, ilegaliza até no trato social (ás vezes mata) e nunca o pagamento de coimas impediu o português de ilegalizar fosse o que fosse, não ía ser agora um multa de 50 e tal euros que iria impedir o tuga de mergulhar num tsunami, aliás a partir do momento em que o tuga sabe que é proibido vira-se para a namorada e diz "o quê é proibido mergulhar nestas águas beras? 'pera aí que eu já te conto, sou menino não?" e mergulhava, e se fosse preciso falecia mesmo só para não ouvir "ah és maricas não mergulhas"... falecia e dizia "toma lá, faleci... passa-me lá agora uma multa"

 

se isto com multas não vai lá então o que é que se pensou? a malta multas aguenta bem agora insectos é que ninguém suporta, posto isto foi um saltinho até por em prática a invasão dos mosquitos... sim, o ataque mosquiteiro foi engendrado pelo estado com o apoio dos concessionários dos bares das praias e dos nadadores salvadores, este foi o primeiro aviso oficial para quem não siga à risca as regras balneares se bem que a invasão de brasileiros à costa da caparica foi para alguns o primeiro ensaio a esta medida... contudo os mosquitos são uma coima leve, em caso de incumprimentos mais graves como nadar com bandeira amarela está prevista uma invasão de avestruzes loucas prontas a parir, algo que irá abalar todo o ecossistema do país, para casos extremos de conduta imprópria as coimas podem chegar até invasões de familiares do vidigal ou mesmo invasões de presidiários foragidos de alcatraz com um apetite sexual alimentado por 25 anos de solitária... vai lá tomar banhoca agora... "pois vou, pois vou" diz o claudio ramos...

 

então e as crianças? repara o leitor subnutrido de massa encefálica activa (não queria ser desagradavel mas as vezes o leitor faz perguntas parvas não faz leitor?)... vamos lá a ver, quem é que normalmente incumpre? se excluirmos os deficientes mentais e os cães, as crianças claro... os mosquitos foram o resultado de uma criança que urinou numa poça resultante da maré baixa, por isso ó leitor toma bem conta dos putos se não queres ser encavado por um serial-killer guloso... fecha-se desta forma lógica a triangulação

 

ora então um grande bem haja



publicado por Insolente às 02:48
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Quinta-feira, 18 de Maio de 2006
o código da mariquice

e não é que a paneleirice é genética? na mesma semana em que é lançado nos cinemas o filme do codigo da vinci, cientistas descobrem através do código genético que a mariquice já nasce com o dito larilas, ora estes são dois assuntos proibidos para a igreja, ainda por cima o líder religioso anda pior que estragado com o scolari porque o quaresma não foi convocado para o mundial... isto não anda bom para a igreja, so faltava agora começarem a dizer que os padres comerem criancinhas é genético...

 

ao contrário do que se poderia esperar o gene paneleiro não foi descoberto por nenhum cientista, o mérito desta descoberta vai inteirinho para a senhora da limpeza que estava a limpar o teclado do senhor cientista e perguntou, "olha lá ó cientista porque é que nesta espiral representativa do adn existem estas partículas cor de rosa? não podem mudar a cor disso? é que dá um ar bem maricas à ciência...", "não dona alice, não dá para mudar a cor dos genes, o computador é que faz essas coisas todas, mas realmente vamos analisar ao pormenor as partículas cor de rosinha que dão um ar bem maricas à ciência"... fizeram um zoom microscópico e apanharam os genes num enorme chavascal paneleiro com comboios de sexo anal e um todo satisfeito à frente dos outros todos a gritar consolado "eu sou a máquina, eu sou a máquina"...

 

esta descoberta é fantástica a nivel social, a descoberta do código genético permite-nos efectuar à nascença a distinção entre bebés homens de bebés bichas, com enormes vantagens nomeadamente ao nivel da escolha do nome da criança, se eu souber que vou ter um bebé bicha chamo-o logo de cátia ou lurdes para que não tenha de mudar de nome quando crescer, é capaz de passar umas vergonhas na adolescência ("então o lurdes não vem jogar à bola com a gente?") mas quando chegar a transformista vai agradecer ao pai o nome que tem...

 

para quem não tenha conhecimento dos génes do seu petiz e queira saber se é um bebé homem ou um bebé bicha o Insolente ensina a fazer a distinção... em primeiro lugar se for prematuro é bebé bicha de certeza, todos os bebés prematuros se vão revelar enormes larilas, nascer antes do tempo é como ir à tropa e não aguentar a recruta... bebé homem aguenta até ao fim por muito apertado, dobrado e desconfortável que esteja, é tal e qual como ir à bola num dia de jogo grande, o ventre é aliás o centro de treinos da masculinidade... mas sem cerveja...

 

outro bebé bicha é o que nasce de cesariana, puto que não rebenta com a vagina de uma gaja assim que pode traçou desde logo o seu futuro...

 

outra foma de distinguir à nascença bebés homens de bebés bichas é pela cor, quanto mais rosadinho for mais pilas no cú vai albergar... o ideal é sair de tal forma à bruta que cause hemorragias internas à mãe, quanto mais sangue vier atrás do puto mais evidente se torna a sua masculinidade, demonstra garra, o van damme assim que nasceu arrancou o cordão umbilical à dentada e aplicou de imediato um rotativo a um enfermeiro estagiário (ser enfermeiro é o curso de vida natural de um bebé bicha)

 

aqui vai outra pista, se a primeira palavra do puto for: malmequer, gatinho, pila, lilás, miguel e andré ou "ai este quarto precisa de levar uma volta, que é feito do bege? do bege? alguém que me arranje um copo de água com açucar, ai rápido bicha..." estamos na presença de um bebé bicha... se por outro lado a primeira palavra for: benfica, tremoço, dinossauro, metallica, amêndoa amarga, merche romero ou "ó filha da puta atão não é penalty? cabrão vai pá puta que te pariu, 'dasse", estamos na presença de um bebé homem

 

ora então um grande bem haja 



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